@ 遇事不責備，才是一個家庭最好的風水
網上有人問：好的家庭應該是什麼樣的？
最高讚回答是：首先，遇事不輕易指責。
家庭的幸福，不在於錦衣玉食，而在於不爭對錯；家庭的幸福，不在於闊氣富有，而在於不輕易指責。
01
不輕易責怪，
夫妻更恩愛。
如果你出門前，對伴侶千叮嚀萬囑咐：“一定要把某瓶藥物藏好，以免小孩子誤服。”伴侶一臉自信地拍著胸脯說沒問題。
結果不久後就接到伴侶的電話：“孩子誤吃了藥，已經送往醫院了。”於是你匆匆忙忙地立即趕往醫院，見到伴侶的第一面，你的第一句話會說什麼？
不少人的第一反應是：“不是早就讓你把藥收好嗎？連這點小事都做不好，真不知道是怎麼當媽/爸的，讓我說你什麼好呢？這孩子本來身體就弱，這下……”
一連串的指責，劈頭蓋臉地沖向對面那個內心早已兵荒馬亂的人。面對責備，對方感到自尊心受挫、委屈，於是氣話在這時就被逼出來了：“你以為帶孩子很容易啊？那以後你來帶啊……”
一場唇槍舌戰就此展開，甚至愈演愈烈。
原故事的丈夫是這樣做的：看到滿臉自責的妻子，走過去，拍拍她的肩膀說：“沒事的，有我在。”
看到這位丈夫的做法，一心想到了楊瀾的一段話：“在最無助和軟弱的時候，在最沮喪和落魄的時候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。”
最好的夫妻關係，是能互相體諒彼此的不容易。
當對方犯錯時，不是只顧著謾罵和責備，而是顧及對方的感受，然後跟他/她站在同一邊，一起面對問題。
責備之話一出口，就有了對錯之分，將兩個人瞬間拉到對立面，愛的感覺便會消失。一味地指責不但解決不了問題，反而更容易激化矛盾。
心理學著作《錯不在我》裡說到：“絕大多數夫妻離婚，都是長期的累積所致，這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方並為自己辯護。夫妻雙方總是盯著對方的差錯，對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護。這樣做恰恰會導致另一方固執己見，甚至寸步不讓。”
大多數夫妻，都無需經歷什麼大風大浪，更多的只是小吵小鬧。有的夫妻在互相指責中將其演變為針鋒對麥芒，有的夫妻則在互相包容中將其轉變為繞指柔。
這也是為什麼有的人吵著吵著就散了，有的人吵著吵著感情更深厚了。
沒有一樁婚姻是能不遇到問題的，因此在婚姻裡最重要的便是，兩人能把多少不那麼愉快的小時光變得幸福。若是總想著爭對錯，再橫加指責，贏的一方贏了結果，卻輸了感情，雙方都不愉快，多不值。
特別贊同汪涵對於兩性關係的理解：“ 一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方。 ”
法國著名作家巴爾扎克也點出了婚姻長久的秘訣：“ 欲獲得美滿的婚姻，只需具有那種對於人類的缺點加以寬恕的友誼便夠。 ”
02
不輕易指責，
家人更親密。
提到不輕易責備孩子的父母，一心第一個想到的是曾國藩的父親，曾麟書。
某次落榜後，曾國藩到父親的好友那裡借了一百兩銀子，興致勃勃地跑去買書。這是一筆巨款，相當於他家好幾年的收入。
懷著“輕則被罵個狗血淋頭，重則家法伺候”的心情，曾國藩回到家中。一向嚴厲的父親知道後，心平氣和地說：“買書是好事，錢你不用擔心，我們曾家慢慢還，只是這書你既然買了，就一定要讀完。”
這寥寥數語，讓曾國藩倍感震驚，從此立誓無一日不讀書。
試想一下，如果當時曾麟書只是指責和怪罪，會是另一番怎樣的情景？心理學上有個叫“異化的溝通方式”的專有名詞，指的便是不認真解決問題，只顧著責備對方的溝通方式。
台灣心理諮詢師周慕姿在《情緒勒索》一書中提到這樣常見的現象：
有對父母已經很久沒看到女兒了，接到女兒的電話說她終於放假了，但她的計劃卻是跟朋友出國旅遊。
父親一聽便生氣地說：“你有沒有聽過'父母在，不遠遊'，一放假就想著出去玩，絲毫沒有考慮過父母的感受，我怎麼會養出你這種不孝的女兒。”
於是接下來，女兒氣鼓鼓地回家住了幾天，父親覺得“要我把話說成這樣，你才回來。”局面一下子就陷入了“兩輸”的狀態。
倘若一開始父親有不輕易指責的意識，而是說：“聽到你要放假，很開心，爸爸媽媽也好久沒見你了，你要不要安排一兩天回來看看我們呢？”結果就大相徑庭了。
為人父母要遇事不輕易指責，為人子女也是。由於成長年代的不同，子女跟父母很容易有代溝：
“都跟你說了不要去撿那些沒用的東西，你這人怎麼這麼頑固呢？”
“你是翅膀硬了，有能耐了，看不起父母了。”
“剩菜倒掉，還要我說多少次，你等下吃了生病，大家還得照顧你。”
“倒掉多浪費，不用你操心，我不用你們照顧。”
“你的思想這麼封建，現在是什麼年代了，還來這套。”
“是是是，我們老了，就沒用了。” ……
看到父母某些“老套”的做法，就忍不住吐槽和指責，這不僅會讓父母感受不到尊重，還會讓他們開始懷疑自己的價值，讓彼此有了隔閡。
其實，有很多小事，在子女眼裡也許不合時宜和有失體面，但對於父母來說卻是樂此不疲的。但遇事不指責，多點包容和理解，不計較，不爭對錯，就能小事化了。
《禮記》中講到“孝子之養”，第一個便是“樂其心”，使他們感到快樂，就是最大的孝順。
遇事不輕易指責，才能營造愛意滿滿的家庭氛圍。這是家人之間的相互支持和理解，也是家庭溫暖的源泉所在。
03
得理要饒人，
理直氣要和。
老子說：“大道之行，不責於人”。
老子強調，處於劣勢時不責怪他人是容易做到的，佔盡優勢時不輕易指責、不咄咄逼人，才是深到骨子裡的善良。
對待外人尚且要有這份氣度，更何況是親密的家人呢？正如《傅雷家書》中教導子孫的：理直也不要氣壯，得理也要饒人。
有時候對錯並不是最重要的，跟家人相處，重要的是和和氣氣，重要的是彼此之間的羈絆和感情；跟朋友交往，重要的是萍水相逢的緣分和惺惺相惜的情義；與人共事，重要的是攜手推進工作和共同成長。
“這世界上最殘忍的事，就是抓住對方的過錯進行指責，而不給別人寬容和機會。”遇事不輕易指責，是對每一段關係保有容錯率的氣度，是允許別人犯錯，不求全責備，不苛責，畢竟誰能無過呢？
歐洲有一句諺語：“如果常常流淚，就不能看見星光。”
如果常常指責他人，眼中便全是別人的缺點和錯誤，看不到對方身上閃閃發光的地方，慢慢地，自己的氣量和格局也會縮小。
遇事不輕易指責，是愛，是包容，是付出和尊重。如果在你身邊，有即使你犯了錯也不輕易指責你的人，要好好珍惜，也要懂得適可而止。
因為無論什麼關係，無論多親密，都不可能是一方無限度地退讓，感情是兩個人的事。
如同那句話所說：“所謂好的關係，都是源自一個人的包容和遷就，以及另一個人的適可而止。”
因為你很重要，所以遇事我不輕易責備你。同樣地，因為你很重要，所以我珍惜這份“不輕易責備”的包容。
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