我們以為我們的另一半甚至我們的孩子，
來到這個世界的目的就是要滿足我們的需求。
但是，我們的需求就像是童年時形成的一個無底洞，
當時我們評斷我們的父母，伴侶
埋怨他們沒有按照我們想要的方式來呵護我們。
或者說穿了，每當我們生氣、爭吵時，
我們要表達的就是我們的伴侶沒有照顧到我們的需求，
我們為此感到憤恨難平，
覺得他們怎麼可以不滿足我們的需求？
在我們盛怒之下，我們憑借情緒勒索的手段，
強迫他們滿足我們的需求，
基本上就是讓他們為此感到內疚。
當我們變得需求無度，
並且企圖從旁人身上索取時，
我們就會感到更為枯竭無力，
進而成為「能量吸血鬼」。
孩子對這類的人特別敏感，你留意一下，
當控制欲強盛的阿姨或叔叔來拜訪時，
不到幾分鐘，孩子們一定會一溜煙不見人影。
在伴侶關係的磨合當中，
女性內在最沒有安全感的就是『伴侶的注意力』
但你知道嗎？
我們對於覺得自己“不被重視與被遺棄”的反應，
都只是我們個人反應而已，
也許某些人遇到相同的情況時，
他們可能完全不介意，也許會有一點生氣，
不過卻不會有完全不被重視或被遺棄的感覺。
其實，很有可能早在我們遇見我們的伴侶之前，
這種感覺就已深植我們的內心，
只是現在被伴侶引爆了。
當某件事或伴侶按到你的鈕，
觸發你壓抑的負面情緒時，你要觀察自己
慣性模式『責怪、攻擊、壓抑或逃避抽離』的伎倆
認知這些是你自己的感覺，
很可能早已存在於你內心有很長的一段時間。
你甚至要謝謝這個人或這個狀況，
讓你有機會觸碰這個過往壓抑或抽離的負面感覺。
你可以運用冰山模式開始對自己剖析，
並且療癒這個過往的感覺。
當我們的伴侶表現出某種行為，
那些行為讓人很抓狂；
或者當他們以令人難以置信的激怒語氣和我們說話時，
我們就會有強烈的負面情緒反應，
並認為這些情緒與當下發生的一切有關。
就算一次又一次，
當生活中有人也表現出同樣的行為，
我們的反應也是一模一樣時，
我們對此對策仍然堅信不疑。
其實這是一個模式，一個循環，
我們注定要不斷重覆，
直到我們完全認知到我們的反應是關於什麽，
並且負起責任，開始從更深的層面做改變。
當我們生氣時，其實只有很少的部分是
與當下發生的事情有關，
大部分都是關於很久以前的事件。
認真想想看，
到底你的伴侶做哪些事情會讓你抓狂，
讓你厭惡不已？讓你進入這種感受，留意這些感受，
這些感受在你體內感覺如何？
花一些時間好好留意，
就好像你是一部X光情緒掃描儀，
可以看穿身體的情緒反應。
現在想想，你是真的第一次感受到這種感覺嗎？
什麽時候你就有這種感覺了？到底你真正氣的是誰呢？
除了生氣之外，你想要如何回應呢？
每一次生氣的核心都是一份誤解。
我們要找到問題的癥結所在，
並且在此進行療癒與轉化，
而不是拿我們的伴侶和家人當借口。
當我們開始著急上火，並且做出那些造成
我們信念系統的早期模式時，
我們只會讓我們現在所愛的人
為我們過往的錯誤付出代價。
我們注定要在伴侶關係重覆我們的老舊模式，
直到我們有勇氣，並且誠實地面對它們
關係才能慢慢走到『大人』成熟模式
而不是內在孩童在原生家庭的延續版本。
