終結公然哭鬧的對話祕訣
一位朋友曾經與我分享一段令他困擾與難堪的經歷：
有一天他和女朋友拿著路邊買的烤玉米，
走進窗明几淨的知名咖啡館，準備度過一個安靜的下午。⋯⋯
不久之後，服務生走向他們的桌子，
禮貌的要求他們將烤玉米帶到外面去吃，
或者丟棄，因為這家店是不准帶外食進來的。
我的朋友已經吃完他的那一根玉米，所以沒什麼問題，
但這位女朋友卻是老大不高興。
不知道是為了考驗男朋友的耐性，還是本來就心情不好，
女朋友竟然當場發飆，在公共場合發起大小姐脾氣來。
「我偏要在這裡吃完，你們能拿我怎麼樣？」女朋友說。
咖啡館裡客人的目光全都看了過來，男主角尷尬的趨前，
低聲下氣的請求：「寶貝，別這樣。」
「王大明，你現在是怎樣？幫我還是幫他們？你搞清楚！」
女朋友氣燄高張的撂狠話。
最後事情是怎麼解決的我已經不記得了，
只是這故事一直烙印在我腦海裡，
直到多年後我開始教養自己的孩子，又再度浮現出來。
當我的孩子在便利商店大哭大鬧，
吵著要買養樂多的時候，
我忽然可以體會當時朋友所受到的困窘與難堪，
但同時我也體會了某種溫暖的一面。
為什麼他敢不計形象的大鬧？
所謂溫暖的一面，來自於感受到你在孩子心目中的地位，
是這麼的重要且無可取代。
他們不在乎身邊眾人異樣的眼光、貶損的評語，
只求他世界上所最在乎的人——
你，去滿足他們的渴望與需求。
仔細想想，若非擁有十足的信任與倚賴感，
不論是兒童或是成人，
應該都不會輕易嘗試「亂哭亂鬧」這一招。
從這個角度去同理您的孩子，
而不是用「你就是要挑戰我是吧」這種受害者的心態，
才能平靜的處理教養孩子中最常遇到的困難。
人的天性一直保有一個終生的企求，
也就是「被所愛的人，無條件的接納」。
孩子從出生開始，
就不斷的向製造他的人（也就是父母親），
來索取無條件的滿足。
可惜為人父母的我們並不是上帝，
更有自己的困境（時間、空間、金錢），
以及外在社會的框架（禮儀、習俗），
當然不可能滿足孩子無時無刻的需求。
可以這麼說，哭鬧是孩子表達「愛之語」的一種，
卻也是傷害親子之間最大「愛的殺手」。
回到我們剛剛提到的那對男女朋友，
如果當時的男主角是你，
你會怎麼做來消除現場的尷尬與緊張？
你會當場訓斥女朋友？還是回頭威脅服務生？
一般來講，規定就是規定，店家明白的告示禁帶外食，
應該就是底線。
也許你可以在女朋友的耳邊說：
「當你這樣大聲嚷嚷，我感到很難過。
雖然知道你今天心情不好，
但是我希望你可以用別的方式表達，
比如說，等一下我們可以到河邊吹風，大聲的罵一下老闆。」
這樣說，可以挽回你和女朋友的顏面，
同時不傷害到彼此的感情。
讓孩子學習同理你的感受
一樣的方法也可以用在孩子耍脾氣，又哭又鬧的時候。
很多研究都告訴我們，當孩子有情緒反應的時候，
不但不是災難來臨，反而是最好的教養時機，
是培養親子溝通與互信的關鍵時刻。
在這麼難得的機會，若是爸媽採取高壓懲罰，
沒有把握機會了解孩子，並讓孩子學習同理你的感受，
那麼這場哭鬧就一點收穫也沒有，
反而讓彼此更加失去信任感。
除了教導孩子以哭鬧行為達成目的並不可取之外
（當你躺在地上哭鬧），
可以讓他知道你的感受（我覺得又生氣又難過），
並且同理他的需求（我知道你想要喝養樂多，
養樂多又甜又冰，喝起來很舒服）。
接著教孩子正確的表達
（你可以現在跟爸爸說，我真的好喜歡養樂多，
如果我明天沒有咳嗽，可以讓我喝一瓶嗎？），
然後彼此做可達成共識的約定
（爸爸一定會爽快的答應你），最後來個擁抱。
長大以後，你的兒子學習這套溝通模式，
也許會成為一個理想情人呢。
文/黃瑽寧
