少一點理所應當，多一點感激，為彼此的感情保溫保鮮。

又過了幾年，經歷過一些波折，一起在柴米油鹽裏打上幾年滾，
這時彼此才能由衷地體悟到「感恩」對於婚姻的重要性。
表達感謝，意味著我們真心實意的
把對方所做的一切視作愛的表現，
意味著我們對這段關係的珍視和尊重，
但很多關係發展到一定階段，
別說是表達感謝，人們常常只會表達失望和不滿。

戀愛初期，在情感和情欲的強烈刺激下，
我們的身體分泌充沛的愛情荷爾蒙，
這些荷爾蒙會使人喪失部分理性，無意識地隱藏部分真實自我，
我們更多的展示著自己好的方面，也會不計回報地為對方付出。
我們會把對方的在戀愛初期的表現和這段關係的狀態，
定義為“它該有的樣子”，但這種熱戀的狀態注定無法持久。

心理學說「人們在得到渴望已久的事物後，
過不了多久就對所擁有的新事物習以為常，而不再感到滿足。」
當激情消退，感情趨於平淡，我們嘗試撿拾被暫時隱藏的自我，
對彼此的關註度自然會降低，付出也會相對減少。
如果你不明白這種戀愛的必然發展規律，
就會繼續不合理的要求關系保持“它該有的樣子”，
要求對方做那些“應該做的事”。

假設對方已經慢慢舒展自己，表露出更真實的一面，
那麽要求他仍舊跟熱戀時一樣，必定會失望，
甚至誤以為愛情已經死亡。
但是如果我們能夠在這種失望裏領悟到：
對方之前給予的一切並非「理所應當」，
並懷著感恩的心情肯定對方的付出，形成良好的反饋，
彼此獨立又相互依賴的健康關系就會重新構建起來。
我們很可能會重新在婚姻裏感到滿足。

其實不僅僅是戀愛和婚姻，任何關系都忌「理所應當」。
當我們急需用錢，需向親戚朋友借，
開口之前自己要明白：別人不願意借很正常，
沒有任何人有這個義務幫助我們。
若親戚回絕之後，你忍不住生氣了，
是因為你潛意識裏仍然覺得他理應幫助我們，
因為他是關係裡不錯的親戚，
所以自己失望和憤怒的情緒才更加難以控制。
放到工作中也是同理，
很多人覺得下屬甚至是同事配合自己的工作是理所應當的，
安排工作的時候往往就缺乏了更細致的溝通甚至是尊重。

我們總是在無意中不停地劃分「內外」，
以為這會使我們與他人的相處能更加從容。
對劃到「外」的人我們會不自覺提防，也會降低期望值；
當我們將一個人視為「自己人」，會不設防，
但也不自覺就抱有了一份特別的期待和信任。
信任自然是好事，就像那個已婚同事講的那樣，
婚姻裏信任非常重要，家庭中、工作中，
任何人際關係和小團體中，信任都是不可或缺的角色。

但是有時候恰恰是因為沒有釐清信任和期望的關係，
我們內心會懷有一種假設：
“因為我相信你，所以我才有這麽高的期待”。
這使我們視對方的付出為理所應當，
當期望數次落空，甚至會質疑對方的感情。
可是從本質上來講，對他人抱有過多期望本身
就是一件更容易獲得失望的事情。
況且，理所應當總是帶著一絲自己不易察覺到的理直氣壯：
我們是夫妻，所以你該如何如何對我；

你是我的父母／子女，所以你為了我一定要如何如何；
你是我的朋友，所以在我困難的時候你應該怎樣怎樣。
這種理直氣壯會給對方帶去壓力和心理上的負疚感。
設身處地想一想，沒有人喜歡被要求必須做什麽，
還得不到應有的感謝。

「這是我應該做的」是用來表達客氣的，
如果換成「這是你應該做的」就是頤指氣使，
怎麽聽都是要吵架的語氣。

「我希望你這樣做」是用來表達意願和建議的，
如果換成「你必須這麽做」就是高高在上的命令，讓人很難接受。
婚姻是彼此的愛慕和訂立的契約，
父母子女是割不斷的血脈親情，
朋友是價值觀的彼此認同和感情上的契合。
這些關係裏的很多付出確實都出自心甘情願，
這是關係建立的初衷。

但是當我們接受了太多對方的饋贈，時間久了，
就模糊了“他願意”和“他應當”的區別。
心存「這只是你分內的事」的態度是對他人付出的不尊重。
過度利用彼此的感情和關係，很容易使對方厭煩甚至逃離。

如果你真的珍惜這段感情和這個人，
為什麽一定要給對方這麽大的壓力？
有修養的人付費享受工作人員提供的服務時，
尚且會客氣地說一聲謝謝，對待我們身邊最親密的人時，
為何不少一點理所應當，多一點感激，為彼此的感情保溫保鮮。
或許，這個改變就可以從一件小事開始，從說“謝謝你“開始。