～『婚姻不是要二人成為“一致”（Sameness）
而是要二人成為“一體”（Oneness）。』
要求完美的婚姻就是期待每件事都像
希臘的大理石雕像般毫無瑕疵，有誰辦得到呢？⋯⋯
期待完美的婚姻是不切實際的。
婚姻生活中有爭執其實是蠻健康的，
“若兩個人在任何事上都意見一致，那麽其中一人就是多餘的。”
俗語也說“夫妻嘛！床頭吵，床尾和”。
建設性的爭執有時有助於釐清一些事情、抒發一些感受。
爭執過後，反而加深彼此之親密感，就如夏天午後的驟雨，
一會兒就雨過天晴，令人心清氣爽。
事實上，決定婚姻是否健康，“怎麽處理衝突”
比“兩人會不會吵架”或“多久吵一次”更具關鍵性。
著名的婚姻研究專家葛特曼博士（John Gottman）認為，
只要觀察夫妻間如何處理衝突，
就有94%的準確性可以預測他們的婚姻將會成功或失敗，
從將近卅年對婚姻的研究中，葛特曼歸納出，
有四種處理衝突的型態鐵定為婚姻帶來極大的災難，
它們依序如下：
論斷（Criticism）
輕蔑（Contempt）
自衛（Defensiveness）
冷戰（Stone Walling）
他將它們比喻為聖經啟示錄中的四騎士，啟示錄記載：
當這些騎士依序出現時，將為天下帶來大災難，
而且一個比一個更具毀滅性。
他認為“不能用建設性的方式解決衝突”
是婚姻失敗最重要的因素之一。
有位先生說：“我太太從不允許我們有不一致的時候。”
另一位太太說：“只要我聽他的，包管平安無事。”
表面看來，這樣的婚姻就不會出現衝突，不是很好嗎？
但是，葛特曼的研究卻發現，夫妻缺乏互敬互重，
一方長久一意孤行，漠視對方，而另一方抱持屈服的心態，
是另一個婚姻失敗的重要因素。
既是如此，我們當如何改變彼此的互動，
不陷入上述毀滅性之模式，
轉而尋求建設性之方式來解決衝突？
1 不粉飾太平 不逃避沖突
作家楊牧谷博士說：“世界上只有兩種不吵架的夫妻，
一種是電視節目上的，另一種是感情淡漠得如陌路人的夫妻”。
爭執既是不可避免，許多問題也不會因時間而消失，
逃避衝突常使對方將苦毒藏在內心，反而使關系疏遠。
2 控制你的舌頭，勿意圖傷害對方
“生死在舌頭權下。”（聖經箴言）不管雙方爭執多麽激烈，
有一方情緒多麽激動，某些話就是不能說出口。
一言既出，駟馬難追。
“我從來沒有愛過你！”“我這輩子都被你毀了！”
像這樣的話，就算暴風雨過了，仍暗潮洶湧。
3 共同面對問題而非互相指控
我們是要解決問題，而不是想置對方於死地。
絕不做人身攻擊，尤其是攻擊一個人最脆弱、最敏感、
最容易受傷的地方。
4 設定遊戲規則
1.不隨便提“離婚”這個字眼。
2.若彼此戰火升高，先喊暫停， 等怒火澆息後再繼續。
3.不遷怒他人（如孩子、姻親… 等）。
4.君子動口不動手，絕不動粗。
5.選擇合適的時間及地點，例如 ：肚子餓時不爭吵。
有時夫妻雖然彼此相愛，但有些事就是沒法取得共識，
此時，何不送給你們的婚姻三樣禮物？
5 向對方讓步
若某件事對你的配偶的重要性更甚於你時，
何妨對他（她）說，“這回就照你的意思吧！”
6 接納彼此的差異
同意彼此可以有不同意的地方，留些空間給對方。
7 互相磋商
雙方各退一步，彼此達成協議。比方一個愛整齊，
一個較隨性，何不雙方約定：“我答應不整理你的書桌。”
“我答應不把雜物丟在客廳。”
婚姻不是要二人成為“一致”（Sameness）
而是要二人成為“一體”（Oneness）。
再怎麽穩固的婚姻還是有要面對和解決的差異及問題。
當遇到困難時，我們很容易就放棄努力。
但真正持久美好的關系，總是要回到內在的自我，
去發現解決問題、化解衝突的方法。
而許許多多過來人都見證說，
信仰中的信、望、愛，給了他們極大的力量。
[快樂婚姻守則]
1、千萬別兩人同時暴怒。
2、別互相大吼大叫（除非房子失火了）。
3、若想不出有什麽理由該向對方讓步，就當它是律己的操練吧！
4、如果必須在你與配偶之間擇其一，
請選擇使你的配偶”有體面”。
5、若非批評不可時，請記得在愛中說誠實話。
6、別翻老帳、挖舊瘡疤，對方會感激不盡的。
7、寧可忽視全世界也別忽視彼此。
8、一天結束時，別忘了至少找一件事稱讚對方。
9、說了或做了傷害對方的事，及時承認且請求饒恕。
10、別含怒上床睡覺。
摘自：厚菩文化平台
