關係的自由要同時脫離“控制

舉個例子，若家中出現ㄧ個自己無意識是掌控行的母親，
她是一個在重男輕女家庭中出生或者排行中間的媽媽，
媽媽從小沒有得到很好的照料和關注，
童年中體驗的失控感創傷如此深刻，
讓她變得內心充滿不安全感和低價值感。

她需要不斷對周遭環境和自己進行嚴格的掌控，
是因為她兒時的焦慮沒有得到解決，
所以她充滿焦慮的情緒和不安全感，
必須要一遍遍得到確定感，認同感，
讓一切都在掌控之內，才能稍微讓自己獲得平靜。

這個媽媽很可能是追求完美的，
無論對自己還是對自己的丈夫、孩子，
她都會事無巨細要求掌控，以一種對伴侶、孩子、生活環境、周遭他人評價體系極致的控制，來讓自己感到穩妥和安全。

對內，控制孩子和伴侶，要求他們做到自己說的，
口頭禪「我是對的，我為你們好，
不聽我的你，看！吃虧了吧」；對外，
凡事也要求自己做到最好，無法忍受別人說她不好，
強迫症似地不斷的做，累到半死也停不下來。

這樣的家庭，會讓人喘不過氣，勢必激起對方反抗，
這樣的家庭長大的孩子，也很難獲得輕鬆的童年和人生。
如果你有一個這樣的母親，
當你「看到」她追求完美和強勢控制背後的心理動因，
你可以嘗試去理解她的行為和重新審視自己的家庭關係；
但更重要的是，提醒自己，劃出邊界，
修改我們對父母無條件的盲從，
停止去繼續過她這樣的人生。
不管你的童年如何，如果你有覺察的力量，
你的故事就可以被改寫，因沒有人願意長期被控制，

那麼我們如何與控制欲很強的伴侶或家人和諧相處，
同時保持關係的穩定，同時，還能保有完整的自我？

首先，我們要做的就是從與其控制欲較勁的部分中走出來。
反抗和叛逆，是人的下意識的反應表現。
因而，我們需要去加強自己的覺知，
不陷入到這種互相糾纏的陷阱裡。
如果你注意觀察就會發現，在家庭或者說親密關係裡，
有壓迫就有反抗，有反抗又會有更大的壓迫，
然後又是更激烈的反抗，更強大的壓迫，
這樣糾纏下去，除非關係走向解體，
是很難有真正的正向的推動彼此的改變的。
　　
一個控制欲很強的人，你的反抗只會激起其更大的不安全感，引起更強烈的想要掌控的慾望。
而你一旦令其感覺到一種反抗下的失控，
其恐慌和爆發的力量的強大可能是超過你的想像的，
甚至很多關係解體的時候走到了一個玉石俱焚的境地，
都與此有很大關係。
　　
那麼，我們還能怎麼辦呢？
難道我們就只有理解之後順從了對方嗎？
當然不是這樣，片面的順從，也是在助長對方的控制欲。

要知道，控制也不是只有強勢一種，
控制也可能是隱性的，有些人會用裝可憐來控制別人，
比如大哭大叫表現得非常傷心，
把你推到需要當同情者角色，去激起你的罪惡感，
從而達到事情向著她自己想要的方向發展的目的。

當然，當對方這麼做的時候，也常常是受潛意識的推動，
而不是都是有意的。而常常真正能夠起到長期
控制效果的方式，則是兩者的混合。

而這種以示弱達到控制目的的表現，
恰恰是常常能夠誘導對方達到順從的目的的。
然而，控制無論以怎樣的面目出現，說到底還是控制。

哪怕是以示弱誘導，我們當時被控制了，順從了，
然而內心深處那種被控制的不舒服的感覺
卻還是會存在和累積的。
　　
因控制而順從，不但對自己來說可能是一種傷害，
對對方的內在成長來說，也是不利的。
如果一個控制欲很強的人，身邊都是順從者，
那麼他實際上，就失去了自我反省和自我成長的機會。

然而，世界上沒有什麼可以永遠地掌控，因而，
一旦外面的世界發生了一些大刺激完全超出他的控制的時候，他的心理承受能力可能是非常脆弱的，
甚至可能一下子就陷入到崩潰之中。
而顯然，這也不是我們希望在家人或伴侶身上看到的。

我們要做的就是脫離“控制——反抗”的角色模式，
也跳出“控制——被控製而順從”的角色模式。

允許對方表達其控制，同時坦然的做出自己的決定與選擇。
讓對方能夠逐步感覺到，你可能聽取了其建議，
那是因為建議是明智的，對你的現狀有益的。
你也可能沒有聽取對方的建議，同時，
你是感謝對方給予你的建議和關愛的。
而沒有採納，這不是對其本人的否定或者不信任，
而是你有你的考量，你有你的選擇，你有你的決定。

你要讓對方意識到，你的選擇是不因其干預而改變的，
那麼他就會慢慢的放棄以這種方式來試圖控制你了。

當然，這個過程的顯然是很考驗人的，
需要配合的是不斷的自我成長。
你需要首先逐漸的與自己的情緒和解，
需要不斷的增加自己的內在彈性，
更需要不斷的去拓展自己的內心所能夠承載的範圍。

這種感覺好比是控制欲強的人，
時常會在你不經意的時候出拳，而無論你的反抗，
還是任其暴打，而你喊疼，都是加入了這場拳王爭霸賽。

而當我們帶著覺知的心，去走這段面對控制性伴侶的
自我成長之路的時候，我們的每一步自我提升，
也都是帶給對方觸動的契機。

當對方意識到，你是獨立自主，並且依然愛他的時候，
他控制的慾望會逐步隨著控制的無效而減小，
而他安全感的需要，卻在同時隨著對這種平等之愛的感知，
而在逐步的建立起來。

當然，這只是一種可能性，
我們面對對方還是要抱持著不去要求，放下期待，
允許彼此都能做自已的態度，
如此才能在關係互動中，通過自己的成長
逐步地收穫到日漸和諧的關係果實。