～『人與人之間的溝通連結，發生在了解彼此身心的『需求』層面，照顧自己的感受，同時，也尊重對方的需求，如此，對方將獲得深刻的理解體驗，兩人的連結便會發生，愛也會開始流動起來。』
親子之間或者伴侶夫妻都可謂最為親密的親人，
也清楚彼此之間的親情之愛，然而很多人卻都有ㄧ種
『最深愛的人，卻傷我最深』的無奈感，⋯⋯
因為每日朝夕相處，很難避免和停止互相傷害，
造成關係裂痕的武器往往是彼此的溝通語言模式。
你或許想提出一個建議，完全是為了關心對方，
但是話一出口，就變成了干涉，
甚至聽上去會有嘲諷、指責的意味，
這種情況下，對方必然要展現防禦乃至反擊的姿態。
你肯定認為，自己絕對不是一個語言暴力者。
那麼在語言上呢？仔細想一想，你是否有過不經意的言語上的
指責、嘲諷、否定、說教、隨意評價，貼標籤、任意打斷……
相對於使用武力施加於身體的暴力，
這些有意無意的言語暴力，會造成情感和精神上的創傷，
甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
人原本都是愛生命的，樂於互助，可是，
究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，
以致互相傷害？又是什麼，
讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？
盧森堡博士在非暴力溝通這本書中說：
非暴力溝通（NVCNonviolentCommunication），
也被稱作「愛的語言」，如一劑良方，
可以平復心中的隱秘傷痛，重新塑造我們對於衝突的積極思維方式，
打開愛和理解，增進人與人之間的聯接，
進而幫助我們建立尊重、理解、欣賞、感激、
慈悲和友情主導的和諧的生活。
我們難以避免來自周圍的暴力言語，
但是我們可以選擇使用非暴力溝通不受傷害，促成雙方理解。
同時，我們也可以選擇愛的言語取代像指責，
嘲諷，否定，說教，隨意評價等暴力言語。
馬歇爾指出，聽到不中聽的話我們有四種選擇：
* 責備自己
* 指責他人
* 體會自己的感受和需要
* 體會他人的感受和需要
如果通過指責批評回應，對方的反應往往是申辯或者反擊。
自責和指責他人其實都是錯誤的發洩式表達，
而隱藏在背後的是未滿足的真正的需要。
同時，體察責備和指責背後的需要而不被責備指責中傷，
我們需要一點點技巧，一點點智慧。
非暴力溝通強調，感受的根源在於我們自身，
人們的需要和期待，以及對他人言行的看法，
導致了我們的感受。
同時，我們需要意識到，我們對自己的意願，
感受和行為負有完全的責任，但無法為他人負責，
我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
我們可以選擇不被傷害，我們可以選擇對別人的指責不憤怒，
我們可以為自己的情緒100%負責，這需要觀念的改變
和長時間練習來修正自己的語言模式。
關係真正要有連結，就要坦誠，並且無保留地道出真心聲，
問自己的心需要什麼才會產生如此感受，
理解到自己的需求，與此同時也理解了別人的需求，
並從心底生出慈悲。
人與人之間的溝通連結，發生在了解彼此身心的『需求』層面。
照顧自己的需求，與此同時，尊重對方的需求，
對方將獲得深刻的理解體驗，連結便在這一刻發生，
愛也在這一刻流動起來。
薩提爾有首小詩：
當我真的有愛時
我會在你說話時凝視著你
我試圖理解你在說什麼，
而不是在準備怎樣回答
我接納你的感受，
聽到你的想法，看見你的靈魂
當我真的有愛時：
我將自己的人生劇本放在一邊，
讓演出告一段落
無論好壞美醜，我只做自己就是了
我也願意看到你的一切，
無論好與壞，美麗還是醜陋。
於是，我們真正聽懂了對方。
