拒絕別人這個事，理由越充分，拒絕地越坦然

當你對別人的要求感覺到不舒服的時候，
最好的自我保護方式就是拒絕別人。

拒絕別人，有幾種境界：
1.不拒絕。
2.代價太大而拒絕。
3.找個借口去拒絕。
4.不帶理由的拒絕。

拒絕的最低也是最高境界就是不拒絕。
不舒服的時候還忍著，委屈自己，
通過強迫委屈自己來成全別人，
我想你已經見過很多人很擅長了。

總有人覺得自己拒絕困難，
實際上這個世界上不存在拒絕困難的人，
我們每個人都非常擅長拒絕。

比方說：捐給慈善機構100萬吧，“沒有”，
就是你拒絕他們的理由，因為你帳戶裡真的沒有。

然而，若媽媽要求你給她每周至少打一個電話，
雖然你很煩不想做，但你就難以拒絕。
你不是不能拒絕，而是你潛意識裏寫著一個限制你的信念：
我能力範圍內的，做了也沒什麼大的損失，就不能拒絕。
但面對媽媽逼婚要你嫁給一個有錢但年紀很大的人，
你拒絕起來就容易很多了。

比如說，老板讓你加班，如果你下班後有追劇、
約會、陪貓、健身等安排，你通常難以拒絕老板。
如果你下班的時候突然腳斷了了要去醫院，
你就會果斷拒絕加班。

區別就是：前者你的拒絕原因不是很重要，
委屈自己也沒什麼大的代價，後者的理由則非常客觀，
不拒絕的話你損失慘重。

你是不會拒絕嗎？你之所以難以拒絕，
是因為你有能力滿足他人，
當你知道自己滿足別人代價損失太大的時候，
你會比誰都懂得拒絕。

當你意識到自己能力有限的時候，你的拒絕就是真誠的，
甚至毫無內疚。對方再堅持要求，你連憤怒都能發展出來。

2 找個藉口去拒絕

當你客觀上有能力滿足對方，
並且代價完全在你能承受的範圍內的時候，
你的拒絕困難就會升級了，你的感受告訴你不想滿足他，
可是你的理性又無法說出口，這時候你就會找個藉口，
拒絕對方，藉口的意思，不一定是說謊。
而是你知道，那個不是真正的原因。

比如說對方約你吃飯，其實你不想，但你說不出口，
你就會藉口說今沒空，明天沒空，下周沒空，找一大堆理由，
唯獨不能直接說：因為我對你沒興趣。

健身教練叫你去上課，不想去，藉口腳痛了，
教練說那可以練上肢，藉口會員卡丟了，
你把這輩子能撒的謊都說都教練說了，
唯獨不能真誠說出：我就是不想去。

面對別人的需求，困難的不是拒絕，
而是要艱難地搜索大腦，編造理由。
這時候人的潛意識裏，有另外一個限制信念：

我拒絕你，就要有合適的理由。
我沒有合適的理由，就不能拒絕。
所以當你難以拒絕的時候，
其實是因為你自己理虧而心虛，
覺得不應該拒絕別人。

找理由拒絕別人是有局限的，傷筋腦不說，
只要是藉口，就有被別人識破的可能，
出招，就會被拆招，直到你所有藉口都站不住腳，
當你再也無法拒絕，你就又從了，
因為你並不是客觀上無法滿足，而是主觀上不想滿足。

找『理由』拒絕別人是有好處的，
最大的好處是回避了“我在拒絕你”的感覺。
我不做，不是因為我不想，而是現實不允許。

不是我拒絕你，是理由在拒絕你。
這樣我不僅不用滿足你，還讓你體諒我，
我是有理由的，所以你要理解我，不要怪我。
這時候你給對方傳遞的信息就是：
我其實是很想滿足你的，但我是不得已的。

3 不帶理由的拒絕

拒絕別人這個事，理由越充分，拒絕地越坦然。
當理由是客觀限制的時候，拒絕得最坦然。
當理由自己都覺得心虛的時候，拒絕得最沒力量。
可是拒絕，一定需要理由嗎？

很多事情，你發現找不到合適的理由拒絕，
甚至覺得不該拒絕，但你就是不願意，不想做。
那怎麼辦呢？

好朋友找你幫忙、熟人賣你東西也是這樣的。
你自身覺得不應該拒絕，卻也無法找到能站得住腳的理由拒絕。
好像找不到理由拒絕，自己就是無情無義了。
所以就會一次次妥協，並安慰自己不是什麼大事，
做人就應該這樣。

再比如你答應過人家，然後又反悔了，你就是不想做了，
但是又找不到反悔的理由。好像找不到理由拒絕，
自己就是個言而無信的人了。所以就不得不去做了。

其實拒絕，並不需要理由。你完全可以直說：我不想做，
我不喜歡，我不願意，我反悔了。如果非要理由，
理由就是：我不願意，沒為什麼。

拒絕的第四重境界，就是真誠的表達我不願意。

不帶理由的拒絕，其實就是把拒絕的主體換成了“我”，
而非“藉口”了。這時候因為沒有理由，
所以就無法被識破了，千金難買我願意，沒為什麼。

人之所以難以直接表達“不願意”，是因為潛意識裏的這個信念：
我的感受和意願都是不重要的。

這種拒絕是有代價的，代價就是幾乎斷送了對方理解你的可能，
並因此而感覺到自尊心受傷。過於善良的人就會內疚，
好像自己這樣就是個冷漠無情、不近人情、不守信用、
自我中心的壞人了，好像這樣會傷害到對方，
自己是個施害者一樣。

會內疚的人，是因為潛意識裏有一個限制的信念：
拒絕會傷害別人，而我不能給別人帶來傷害。
可是，為什麼不能傷害呢？你是聖人嗎？
我拒絕，你就會受傷的話。那我要為你的感受負責嗎？
你對我有需求，那你就要承擔被拒絕的可能，
你要為你的需求負責，而不是我為它負責。

我的任務，是先照顧好自己，
在我不願意的時候，就要告訴你。
這時候需要破除的潛意識裏更深的限制信念就是：
別人對我有需求，我就要對他的需求負責。

以上拒絕的境界，沒有高低。真正要練習的是靈活。

有些情境，就是不適合拒絕，所以你就是要委屈ㄧ下自己，
犧牲ㄧ下自己，滿足別人，因為禮尚往來，也許他也曾如此成全你。

有些情境，你無法滿足別人，你就是可以真誠表達自己的困境，
告知對方自己真實的意願。雖無法滿足對方，但真心猶在。
有些情境，你就是要找個藉口委婉拒絕人家，
好保全雙方的面子，不至於尷尬，好讓關係猶在。

有些情境，你就是可以任性做自己，簡單說出我不願意，
當你準備好了要面對這段關係的衝突，並且承受對方的受傷。

有些情境，是需要用一點方法，消耗一點智商和情商，
讓拒絕變得過癮且美麗。

對於不同的人，拒絕的方式就是不一樣，
這個是靈活。你需要學習的，
就是更加靈活使用這些方式。

我稱之為“境界”，是因為隨著人的心智成熟度增加，
對於更後面一種拒絕方式的靈活度就會更高。
而讓你拒絕能力更加提升和靈活的方式，
就是看到並破除你潛意識裏這些限制性的信念。

文字：叢非從