～『如果你瞭解人性，你就會發現，想要改變一個人是很困難的事，即使有人真的改變，那也是「他自己」想改變。除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的努力只會使情況變得更糟。』
人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。
雖然這種盲目現象很容易理解——
正因為我們看不見，問題才會是問題。
然而問題也出在這裡
當問題發生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。
他為什麼這樣對你說話，那是他的問題，
為什麼他用那種態度，那是他的事，誰知道他在想什麼。
但為什麼你會那麼在意？
為什麼你會覺得受傷？
為什麼你會那麼生氣？
這問題出在你，那才是你要關心的。
閉起眼睛，向自己內心探尋。
先把那個指責你的人擱置放下，
不要去想，不論別人做了什麼都將它放ㄧ旁，
只要深入你自己。你將發現在你內在的傷口。
每當你覺得受到傷害，要記住，那是因為你有一個傷口。
就因為你有一個，甚至很多個傷口，
所以只要別人不經意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。
你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，
但那是他們的事，除非你身上有傷口，
否則不論他們撒鹽、灑水，甚至隨便地觸碰，
你都不會受任何影響。
經營關係永遠應該在自己的身上著力，
要別人為你負責，等於是在「求人」，
你成了奴隸，這樣遲早會被牽著鼻子走。
要想成為主人，一個人必須瞭解到：
「不論什麼事發生在我身上，我都必須無條件地完全負責。」
在剛開始的時候你會覺得沮喪，
因為你無法再在別人身上找答案。
但是如果你能堅持下去，繼續「向內求」，
把指向別人的手轉過來指向自己，
把對別人的要求轉成對自己的要求，
很快你就能活出了自己。
關係的目的，就是讓彼此學習成為「更高頻 」
和「更完整」的人。
然而問題也出在這裡，當人進入了親密關係，
往往就迷糊糾結了，
他們不是讓自己成為理想的人，
而是努力讓對方合於自己的理想；
不是讓自己成為更完整的人，
而是期待對方填補自己的缺憾。
你去觀察一下人們的感情，
是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？
當你愛一個男人，你就會立刻開始改善他，
你就會認為他應該怎樣。當然，他也會反過來改善你，
要你做這個做那個，要你這樣或那樣：
「說話要像這樣」「舉止要像那樣」。
然後當對方不是「這樣或那樣」，問題就來了。
你沒注意到嗎？夫妻間吵來吵去都是為了同樣的事、
相同的問題、相同的衝突。
太太有一個概念，認為先生應該這樣，
而先生則認為太太不應該那樣，
雙方都在試著改變對方，
使對方符合自己的「理想版本」，
結果把原本美好的關係搞得很糟。
到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麼說呢？
因為一開口談話表示爭執又開始了，
而那是老掉牙的問題，沒有改變的餘地，
反正已經爭論過無數回，每次的結局都是一樣，
他們已經對彼此失望透頂。
如果你瞭解人性，你就會發現，
想要改變一個人是很困難的事。
你怎麼能夠改變別人？
你聽過有任何人改變過別人嗎？
那是不可能的，因為每個人都是依照自己的想法而存在的，
每個人都是為自己而活，你沒有辦法改變任何人。
即使有人真的改變，那也是「他自己」想改變。
沒錯，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，
你的努力只會使情況變得更糟。
為什麼你曾經愛上這個人，
然後又一直嘗試要改變他？
這就是你所謂的「愛」嗎？
如果他必須變得更好符合你的期待，你才能夠愛；
或是他不改變，你就不愛，那不是愛，
而是你因為自己的匱乏恐懼而開出的愛的條件。
愛一個人，不能只愛半個，
不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。
愛他美的部分也愛他醜的部分，愛現在也愛過去，
愛優點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。
要是你努力想改變對方符合你的慾望，
就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。
要別人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，
先讓自己變得更好。終於放棄改變他人，就叫「成熟」；
懂得改變自己，就叫「成長」。
如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，
而不是改變他人來符合你的理想。
伴侶是最可貴的鏡子，也是最殘酷的照妖鏡……
你可以籍此找出你反應背後隱藏著什麼，
你或許會發現長久以來一直攜帶著的某些創傷
和內心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時的一段傷痛，
也許是已經好幾世以來的東西。
在關係中你可以去面對那個經驗，
那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。
遺憾的是，多數人都不喜歡這樣的「被顯露」出來，
因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子，
那就是關係失合的原因。
若關係進入了承諾階段，結了婚，
不能像換工作或與人拆夥那樣瀟灑地一走了之，
彼此只能努力「重修舊好」。
然而就在這一次又一次「重修好合」的過程中，
兩個不合的人慢慢得到整合，
這就是婚姻扮演關係承諾約定的真意。
