當你不能完全信賴地暴露自己的傷口

你是愛一個人，還是喜歡被愛的感覺？
小黃和小白是一見鐘情的戀人。
我管男生叫小黃，因為他是典型的膽汁質人格，略帶一點抑鬱質。
而女生小白皮膚白裏透紅，是抑鬱質和多血質的結合。
他們一個陽光帥氣，一個浪漫深情，在一起的時候，
笑容總是融化在彼此的眼神裏，那濃情蜜意，常常羨煞旁人。

然而他們最近吵架鬧分手。我首先勸慰小白。
因為她是女生，表現出的傷心更多，
同時因為她很情緒化，每次吵架都是她挑起。
我像往常一樣問她，這次又是因為什麽？
我想無非就是怪他不肯不出來陪她，或者讓她吃醋這種小矯情。

沒想到這次小白一臉陰鬱的說，
我是一個心有深淵的人，我治不好自己的心病，
我沒法跟我愛的人相處，我只有假裝成熟懂事，
假裝熱情大方的樣子，兩個人才能開心的在一起。

每當我真實的暴露內心需索，他就會遠離我，直到我走出情緒，
調整好，偽裝好再去找他，兩個人才能繼續。
然而下一次我還是會控制不住自己，
因為我的問題始終沒有得到解決。
而這樣的次數多了，他也對我失去了耐心，如今維繫我們的，
恐怕只是他的善良和我的不捨了。

我覺得問題有點嚴重，想進一步探索小白心裏的深淵到底是什麽，
那晚我們傾談了一夜，我才知道，小白家境雖好，
但她是家裏超生的女兒，從小被寄養在爺爺身邊，
直到上了高中，爺爺去世，她才回到自己家裏。

而家裏父母和哥哥組成的三人世界，又將她忽略在外，
她說她在家裏就像一盤涼菜。
她並沒有得到過完整的父愛母愛，
她所謂的內心深淵，是一個缺愛的深洞，
她像一棵枝繁葉茂的樹，看上去生機勃勃，根部卻是空的。

修復缺失的內心，戀愛是最好的治療。
其實每個人的成長都是不完美的，
每一個人在原生家庭裏，都受到過或多或少的傷害，
就像拿起一個透明的玻璃杯，
無論多麽小心翼翼，都會留下汙跡甚至裂痕，
在成年之後，追究這些汙跡和裂痕形成的原因是必要的，
但不能以此為藉口甘願陷進失敗的人生，
而是要以清除和修復為目的。

據說戀愛是重生的機會，好的親密關系，
可以解決童年遺留下來的心理問題，使人獲得人格的成長。

那是因為，沒有人能夠絕對獨立的存在，
情感總是要有所依托，成年之前，父母是你的依托，
成功的與父母分離之後，就要尋找新的依托。
與父母關係良好的孩子，潛意識裏就會依照父母的原型去尋找伴侶，
與父母關係有問題的孩子，則會在潛意識裏規避父母的問題，
尋找與現實父母不一樣的理想父母。
是的，他對伴侶的追尋，事實上是對理想父母的渴望。

就像小白，她父母是那種深沈冷漠，
有強大的能力和複雜的社會關係的人，
而她從小不被愛，潛意識裏對父母有著強烈的疏離，
她便為自己塑造了理想父母的形象，熱情，單純，有親和力。

在具備這些氣質的小黃出現在她面前時，她一眼就愛上了他，
相處之後更是不能自拔，在這深深的依戀和信賴裏，
她內心退回到了童年，這就是人們常常體驗到的，
愛一個人到深處，自己會變成孩子。

吵架是最好的治療契機，在平時的工作和生活裏，
我們總是展現出自己最完美的一面。
而當我們深深地愛上一個人，在他面前退行到孩童的時候，
我們內心的傷口，就毫無保留的暴露在這個人面前了。

就像小白，她找到了理想父母，她是幸運的也是幸福的。
然而下一步她的心理便會產生移情，
她回到了孩子，她便把眼前這個理想父母當成了現實父母，
她需要這個父母重新愛她一回，這樣就能修復創傷，拯救自我。

她需要父親不再忙碌，不再冷落她的感受，
不再把她當做空氣一樣視而不見。
她需要母親的愛撫和擁吻，需要母親的關懷和鼓勵。
她需要他們把注意力放在她身上，
而不是組成自己的世界把她排除在外，
她需要一個專屬於自己的父母，
一個專門愛自己的人，沒有人來分享她的愛。

處理這樣的情況有兩件事要做

第一，要讓小白明白，她眼前的愛人不是她的父母，
那只是她的心理投射。

這個人是一個獨立的人，是她的另一個親人，
與她的過去沒有關系，他將給她一個新的世界，
她對他的所有遷怒是不合理的，那都不是他本身的錯。
她愛他，應該尊重他獨立的人格，而不是把他當作愛的工具。

第二，要讓小黃知道，越是這個時候越要擁緊她，溫暖她。

讓她相信自己不會像曾經的父母那樣拋棄她，冷落她。
不要以此攻擊她，或是冷處理，那樣只會適得其反。
當然，如果他也足夠愛她。

於是我需要問問小黃是否樂意這樣做。

每個人都是病人，相愛的人要做彼此的醫生！
我跟小黃深聊了一番，才知道這個充滿活力的大男孩，
內心也有陰霾憂傷，小黃說他小的時候，
家境窮苦，父親受生活環境的局限，
有幾分自卑，有幾分暴戾，母親更是心氣高，
卻一輩子囚困在命運裏，
他們以強烈的不甘去對峙生活的陰冷，
所以家庭的氣氛往往是沈重的。

然而，每一次小白跟他吵架，對他來說並不是對他的需索，
而是對他的否定和拋棄。
他覺得這世上最認可他的人也對他失望了，
他不知道該怎麽辦。
他感覺小白歇斯底裏的語言像無數只利劍一樣向他射過來，
他不斷地後退，最後只好躲起來，等著她慢慢變好再回來尋他。

那時候他也是一個小孩子，全世界在對他進行審判，
那麽嚴肅，那麽沈重，他好無助，卻沒有力量為自己辯解。

原來，他不是她的醫生，他也是一個心有傷口的人。
當她的傷口暴露在他面前，等待他處理的時候，
恰恰是掀起他的傷口的時候。
他的病就是害怕看到別人的病，這讓他幻滅。

他潛意識裏的理想父母是高端強大，
永遠快樂，永遠帶給他力量的人，
他不能接受他眼前這個人，原來也是這樣虛弱破碎。

原來，在親密關系裏，每個人都是半瓶水，沒有人是一瓶半，
相愛的人只有以愛為動機，相互取暖，
相互療傷，才能相互保全，相互拯救。

成功建立親密，或者正確面對分離：
人生來需要伴侶，只有少數天賦異稟的人，
可以把所有的感情精力寄托在科學或藝術上，
以研究或創作上的成功來實現自我，
他們可以不需要親密關系的建立。
而我們普通人，終究要學會在愛與被愛中長大。

說完這個故事，我不知道現實中有多少小黃小白一樣的人，
愛到深處卻走不下去，反反覆覆卻不知道卡在了哪裏。
我希望所有愛侶都能像他們一樣，得到救贖並靈魂相依。
如果不能，一定是因為愛得不夠。

當你不能完全信賴的暴露自己的傷口，
當你不能像心疼自己一樣去心疼對方，
當你發現你們對彼此來說，
壓根就不是最理想的形象，那請輕鬆放手，
正確面對分離，因為你必須通過不斷嘗試，
才能找到那個能與你相互拯救的人。

明知道放錯了感情還賴著不鬆手，
無非是害怕面對分離的疼痛，
就像曾經不得已與父母分離時的疼痛一樣，
你沒有勇氣再承受一次，
你再遇到一個人便是這個人，
你不肯真正面自己，有何談救贖？

張德芬