我們害怕說出自己真實的想法

我們害怕他人不喜歡自己，會因他人的不開心，
不認同感到極度罪惡，甚至覺得世界末日即將來臨。

但如果讓自己妥協沒有表達出自己的需要或感受，
我們內在又會有更加糟糕的感受，討厭自己，
覺得自己太懦弱，或者覺得他人太可惡，總是占我們的便宜。

就這樣我們總是陷入進退兩難的境地，不斷地折磨自己。
為自己挺身而出，表達真實的想法著實是
生命成長過程中很重要的一步。

若仔細觀察，我們會發現自己是多麽無意識且自動化地妥協，
分不清自己與他人的界限。

首先讓我們閱讀下面的界限清單，
看看生活中哪些時候我們允許他人侵入我們的界限，
或者我們侵入了他人的界限。

這些是否曾經發生在我們的孩童時期，現在是不是還持續發生著?
當我們能夠準確地覺知什麽是侵犯界限的行為，
有哪些侵犯發生在我們身上，或者他人身上。

這份覺知將為我們的生活帶來更深層的敏感度，
我們就比較不會有想要侵犯他人，或者允許被侵犯的傾向。

1、 總是要求你應該怎樣，不應該怎樣。
（你總是要求他人怎樣，不應該怎樣。）

2、否定你的感覺，比如說“這有什麽好擔心/害怕/了不起/生氣的？
根本就沒那必要！”（你常否定他人的感覺。）

3、被以憤怒、罪惡感、期待、恐懼的方式支配著你。
（總是對他人發火、讓他人產生罪惡或恐懼。）

4、 說話時無端被打斷或忽略。
（你喜歡打斷別人說話，自己發言。）

5、 某人總認為他自己是對的，要求你聽他的，
或他必須要有最後的決定權。

（你喜歡他人聽你的，總要個人做決策，不願聽他人意見，
或者聽後也完全不考慮他人意見，自己做好決定。）

6、 你的拒絕沒有得到尊重。
（因為他人的拒絕開始怨恨報覆對方。）

7、 占用你休息的時間，讓你做事情(領導、父母等)
或陪他(伴侶、朋友等)。（你會占用他人的休息時間）

8、 受到暴力或威脅，不論是口頭的，身體的，還是能量的。
（對他人實施暴力或者威脅。）

9、某人總是批評或藐視你，挑你的缺點。
（你喜歡挑他人缺點。）

10、被看成小孩，對方以高姿態地方式跟你說話。
（你喜歡以比較高的姿態和他人說話。）

當我們和權威人士或自己崇拜的人在一起時，
我們會難以覺察並表達自己的界限。
最明顯的發生在我們與領導、老師、父母相處中，
也會強烈地發生在我們與伴侶、情人或朋友間。

我們的界限在小時候沒有得到尊重，
在成人後便漸漸失去尊重界限的能力，
不管是對自己還是對他人，我們對這兩者都沒有什麽覺知。

但當我們去真正探究究竟是什麽潛伏在這個行為之下，
我們便能夠對自己和他人升起更多的慈悲。

年幼時期，我們把對自己的愛
和認同的主動權交給了父母、老師和其他長輩等，
按照他們認為正確的方式來做，妥協自己，
讓自己變成他們喜歡的樣子來得到愛、關心和認同。

或者我們總是被批評斥責，說我們這做得不對，那做得不好，
並強迫我們按照他們的方式“改正”、行事。

久而久之，我們害怕說出自己真實的想法，
做自己真正想做的事，因為我們擔心一旦說出來或做出來，
父母、老師或其他長輩會不喜歡我們，
討厭我們，而我們因此會失去愛。

如此，我們日漸積累的恐懼和羞愧是如此強烈，
以至於我們在成人時失去了表達真實想法和說“不”的能力和力量。
說“不”只會給我們帶來壓力以及退縮感。

當受到侵犯時，我們要不陷入退縮狀態，要不極為憤怒，
有時是先陷入退縮，然後對他人產生極大的怨恨。
但潛伏於這兩種不同反應中的恐懼和羞愧基本是相同的。

了解學習設定界限非常重要，但同樣，這與他人無關。
這純粹來自我們內在的明晰，是一份對自我需求的清晰了解，
並看到自己的本來面貌不是他人對我們所期許的樣子。

這一份內在的觀察需要我們持續面對
自己年幼時受到拒絕、否定、懲罰甚至遺棄的恐懼，
以及現在在面對他人，表達自己情感時的艱難和恐懼。

因為讓自己妥協，相對來說是比較安全而熟悉的，
所以常常我們會緊抓這份安全感，
害怕去面對自己的內在恐懼，害怕踏出那一步。

而對於某些人是緊抓對他人的期許，嚴格要求他人，
來讓自己不需要面對夢醒時必須要面對的孤獨和恐懼。

諾肯左拉