真正高情商的人，是如何“好好說話”的
溝通能力指的是： 能在大多數情況下維持或增進關係，並借此實現自己目標的能力。
我們都希望成為在人際溝通中無往而不利的人，但是，什麼樣的人才有資格被稱為高手呢？
通常，他們都有以下特質：
一、溝通高手懂得變通
要做到這一點，首先你要擁有多樣的行為反應。
舉個例子：假如你來自河南，當你聽到有人講了一個對河南人帶有明顯地域歧視的笑話，覺得自己被冒犯了，這個時候，你會如何回應？
你可以保持沉默；
你可以針鋒相對，反唇相譏；
你可以請第三方提醒說笑話的那個人，注意自己的措辭；
你可以以開玩笑的形式表達不滿，同時借著幽默減弱自己言語的攻擊性；
你可以暗示說笑話的人，比如用尷尬、僵硬的微笑，讓他感受到你的不舒服……
溝通高手的特質之一，就是擁有一個龐大的溝通行為資料庫。
面對一種情境，特別是棘手的境況下，他們可以想到自己可以有多種回應方式，並有意識地從中選擇一個對自己最有利、對他人最有效的方式。
而且，當一種方式沒有取得理想的結果時，他們會迅速作出調整。
而差勁的溝通者就像只會彈奏一種旋律的鋼琴師、只會做幾道菜的廚師一樣，無論在什麼場合，他們只會本能地做出單一的反應——
要麼一味沉默以對，要麼總是給出帶攻擊性的回應，或者只懂得說笑。由於一再重複，不知變通，所以他們的行為極容易預測，常被人一眼忘穿。
擁有多樣的行為反應只是成為高手的基礎，最關鍵的是，
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他們擁有挑選恰當行為的能力，永遠知道在什麼樣的情況下，該採取什麼樣的行為最合適、最有效。
當你無法決定要做什麼反應時，可以學習他們從三個方面進行判斷。
一看情境：
高手們明白，從來沒有什麼放諸四海而皆准的溝通技巧，時間和地點常常會影響溝通的結果。
比如，可以逗得熟識的同事全場大笑的段子，換到初到公司的時候講，可能會換來滿場尷尬。
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又比如，約會遲到時，你應該先真誠地表達歉意，一個勁說甜言蜜語可能只會讓女朋友覺得你油嘴滑舌、不真誠，但如果在送了一束香檳玫瑰之後說同樣的甜言蜜語，就會增進兩個人的親密感。
二看你的目的：
你是想疏遠、增進還是維持現有關係？
如果你想融入一個新集體，那就積極參與每一場對話、每一項集體活動，這可以幫助你快速和大家建立聯繫。
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如果你更擁有更多的個人時間，做自己喜歡的事情，適當地拒絕可能是更好的選擇。
三看你對他人的認知：
比如，在前文提到的地域歧視例子中：
如果說笑話的人是長輩或上級，或許保持沉默是最好的選擇；
如果是細膩而敏感的朋友，暗示一下他可能就知道自己行為不妥，如果反唇相譏，很可能會讓他惱羞成怒，進而毀掉你們的關係；
如果是一個交情很深的老朋友，你就可以直率地坦白自己的不適。
你還要明白， 每個人都有自己的背景，你面對的每個人，都帶著他的過去來和你相遇。
個人經驗、原生家庭、教育程度、經濟實力、身份地位等所有的因素，都會影響溝通過程。
也許你很善於和自己對等的人相處，但在比自己年長或年輕、富有或貧窮、更具吸引力或更缺乏吸引力的人交往時，顯得很笨拙。比如，你和朋友們玩得很好，但是卻處理不好和長輩、上級的關係。
然而，好的說話者常常自信從容，他們擅長和不同的人打交道，能因時因地、因人而異地調整溝通策略。
二、溝通高手更有同理心
同理心被認為是“社交智力”的本質，它指的是從另一個人的角度來體驗世界、重新創造個人觀點的能力。
同理心和同情心不能混為一談，同情心表示你用自己的觀點來看別人的困境進而產生悲憫之心，而同理心是指你用對方的觀點，設身處地地思考他的處境，並且感同身受。
香港有個被視為“富豪版《變形記》”的真人秀節目叫《窮富翁大作戰》 ，節目會邀請各種富豪來體驗底層生活。
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其中，有一位嘉賓是來自香港江南四大家族之一的田北辰，他的觀點帶有明顯的社會達爾文主義傾向。
去節目之前，他的座右銘是
言外之意就是，社會是優勝劣汰的，窮人之所以窮，是因為他們不上進、不勤奮、不聰明，他們活該為自己的處境買單。但當他按節目的安排體驗了兩天環衛工生活後，他的觀點改變了——
他發現，底層環衛工不可謂不努力，他們掃了一天大街後還要上夜班，但即便如此也只能維持緊巴巴的生活，也幾乎沒有提升自己和尋找更好機會的時間，所以便陷入死循環。
在節目中，田北辰說，這個社會在極嚴厲地處罰讀不成書的人，整個經濟結構讓沒學歷、低技能的人過著非人的生活。
於是，他開始考慮，弱肉強食的商業世界之外，政府是否應該給最底層的人一個稍微像樣一點的生活。
根據後續的追蹤報道，田北辰在從政後成為少數為底層發聲的議員。
一個含著金湯匙出生的人，從小養尊處優，高姿態地去捐款、去做慈善，可能是出於同情；
但當從底層的角度體驗世界之後，他理解了底層的沒有出路，重塑了對貧窮的認知，開始通過自己的努力來改善窮人的處境，這個才叫同理心。
談遠了，說回溝通中的同理心，它包括三個層面：
一是觀點上的：
你先把自己的意見放到一邊，你試著去理解別人的觀點。同理心並不意味這要同意對方，但可以幫助你在爭執的時候快速找到基本共識。
二是情感上的：
你去體驗別人的感受，他們的恐懼、悲傷、失望。
三是利益上的：
你要去關心對方的福祉，不光是和對方有一樣的想法和感受，而是進一步真誠地為他們的利益著想。
這就是溝通高手的另一個特質：更能設身處地、換位思考。
有人說，做人的最高境界是讓人舒服。怎麼讓人舒服？其實靠的就是同理心：
在觀點上有同理心，所以試著尊重，不輕易下判斷；在情感上有同理心，所以不會忽略別人的感受，而能妥帖地照顧到每個人的感受；在別人的福祉上有同理心，所以知道別人想要的是什麼，不輕易傾軋和掠奪。
三、溝通高手會進行自我監控
什麼叫自我監控？
就是觀察自身的行為並借此調整自身行動的過程。
舉個例子：
在《紅樓夢》裡，林黛玉初入賈府時，就是典型的高度自我監控的狀態：她小心翼翼地觀察別人如何行動，可謂“步步留心，時時在意”。
最典型的例子，是她關於讀書問題的兩次不同回答：
第一次：賈母因問黛玉念何書。黛玉道：她說了“只剛念了《四書》。”
黛玉又問姊妹們讀何書。賈母道：“讀的是什麼書，不過是認得兩個字，不是睜眼的瞎子罷了！”
第二次：寶玉便走近黛玉身邊坐下，叉細細打量一番，因問：“妹妹可曾讀書？”
黛玉道：“不曾讀，只上了一年學，些須認得幾個字。”
如果說同理心讓我們更瞭解別人，那自我監控就是讓我們更瞭解自己。懂得自我監控的人，可以意識到自我的行為並且深知其影響：
與上司出現重大分歧時，如果摔門而去，之後如何收場？
同事今天總是有意無意地挖苦我，我們之間是不是有什麼誤會？
與丈夫吵架，如果拿他的外形、家境等短板去攻擊他，是否會造成永久的裂痕？
如實評價了朋友的新髮型後，她似乎變得很低落，下次是否應該用更委婉的語氣？
自我監控者會在做出反應前考慮行為的後果，做出反應後根據反饋評估自己的行為，然後做出有建設性的調整。
相反，不善於自我監控的人總顯得遲鈍，他們不能理解自己做錯的原因，常常得罪他人、使人尷尬而不自知，把自己置於無法收拾的境地。
真正會說話的人，往往都明白溝通是不可逆的，我們沒辦法回到過去，抹除不當的行為或言辭，所以說話做事更加審慎。
一句話說出口之前，你是它的主人，說出口之後，你就變成了它的奴隸。
如今很普遍的現象是，自我監控在網絡世界變得很弱，不計後果發佈信息的傾向在網絡世界很常見。
在心理學上，這種行為叫做“去抑制”，即個體因內心準則和社會規範的制約，而形成的自我克制大大削弱或不復存在，人們在網上行為表現出一種解除抑制的特點。
今年10月底，和菜頭發表了一條對國際政治調侃的微博，被罵“吃屎”後，他掛出對方照片，並反唇相譏：
“刪圖幹嘛？你口口聲聲要我吃屎的時候，你不膽氣十足麼？怎麼，看到自己的臉，突然意識到這玩意兒你還要？才意識到在網上也有注意言行一說？才知道你原先跋扈那是因為遇見的人能忍？好了，大家來看一下什麼叫罎子臉。圖中左一就是示例，把臉放在罎子裡生長，慢慢臉就變成16：9了。”
我不評論和菜頭的行為和言論是否妥當，但“才意識到網上也有注意言行一說？”這一句讓我感觸很深。
說真的，即使沒有人來追究，那些惡毒、不文明、卑劣的言論到底是會讓當事人難堪，還是讓發言者蒙羞？在家人、朋友、同學、同事面前，這些人還會發表同樣的言論嗎？
一個成熟的溝通者，無論在線上線下，都不會放鬆自我監控，都會對自己的行為負責。
四、溝通能力是可以習得的
我所理解的溝通高手，不是大家刻板印象裡，伶牙俐齒、長袖善舞、八面玲瓏的圓滑處事之人。
因為，溝通並非是我們用在別人身上的技巧，而是我們與別人共同參與的過程。
真正的溝通高手應該是這樣的：
他們具有“看入人裡，看出人外”的洞察力，因為瞭解自己，他們能很好地控制自己的言行，因為瞭解他人，他們能做出得當的反應；
他們是那些相處起來很舒服的人，能在堅持自己的原則和照顧他人的感受之間取得微妙的平衡，所以他們的溝通行為恰當且有效；
他們，是那些從容優雅、進退有度的人。
我相信， 溝通能力是通過不斷的學習、訓練、調整而提升起來的，沒有人是天生的高手。
願你的精進之路，
少些彎路。
