「愛的藝術是學會四兩撥千斤，

任何關系，只要親近，就一定會有磨擦。
特別是在夫妻與親子關係中，因為這是人間最親的關係。
比如，你的牙齒會不會咬到耳朵呢？牙齒只會咬到嘴唇，
不會咬到耳朵，因為耳朵離牙齒很遠，但牙齒離嘴唇很近。

人的關係也是這樣，親近到一個地步，就一定會發生磨擦。
因為雙方的個性和需要都不完全一樣。例如，兩人一快一慢，
一個花錢一個省錢，教養子女一鬆一嚴；
一方需要幫忙，另一方卻需要休息；
一方想要親密，另一方卻需要空間。

引起夫妻衝突的事，通常是雙方都比較在乎的事。
比如，我有一件舊衣服，你不小心在上面潑了些墨水，
我可能不是很在乎。但如果我身上穿了一件潔白的衣服，
是我母親在我過生日時送給我的禮物，非常珍貴，
如果你不小心潑了墨水，我就會非常心痛，
非常生氣，因為那是我在乎的事。

夫妻間越大的衝突，通常是跟雙方越在乎的事情有關係，
都跟我是不是被愛，是不是受到尊重有關。

現代親密關系的兩難是：

1. 跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單；

2. 告訴你我真正的心聲與感受，你會離我而去，
但是，如果我無法向你傾訴心聲，我會離你而去。

如果希望關係親密，就一定要借著體驗式的學習，
不斷操練處理衝突的技巧，學會建立安全的情境，
讓兩人都能吐露真正的心聲與感受，處理雙方真正在乎的衝突，
即所謂的“真我衝突”。懂得處理衝突，
可以幫助我們更加彼此了解，讓親密關系更上一層樓。

人與人之間的衝突，很少是與事實的本身有關，
而大部分都與一個人對這個事實的解釋，
對這個事實的角度與看法，和雙方的價值觀有關係。

例如有一對夫妻，妻子在丈夫生日那天送他一個極為名貴的金錶，
然後期盼看到丈夫驚喜的神情，卻沒想到丈夫卻勃然大怒。
妻子大為受傷。原來，妻子來自一個富裕的家庭，
在她看來，愛一個人就要舍得花錢，買最好的東西給他。
丈夫卻從小家境貧寒，在他看來，
愛一個人就要為她省錢，以備將來不時之需。

每個人都需要被愛、被尊重，但我們是否能感受到愛與尊重，
卻與雙方的文化、觀點、角度和價值觀有關。
如果不懂這個道理，丈夫在妻子生日那天，
也按自己的觀點、角度和價值體系，送妻子一件極為便宜的禮物，
可想而知他們之間將產生多大的衝突。

此外，在衝突中，我們每一個人都會覺得自己對，
是對方的觀點和態度有問題，但殊不知，
我們每個人的經驗世界都是有限的。

比如一對夫妻，有一天丈夫回來晚了，妻子就對先生說，
為什麽總是這麽晚回來？

這句簡單的話就可能引起兩個人之間的戰爭。
先生會埋怨：你為什麽其他六天都不看，只看遲到的這一天？
但是對太太來講，先生的晚歸真的引發了她痛苦的感受，
妻子覺得丈夫回家晚這個痛的感覺是千真萬確的。
但是先生覺得他為要準時回家
所做的努力被漠視的感受也是很真實的。

所以每一次吵架的時候請記得，也許我所看到的是千真萬確，
但是別人所經驗到的，從對方的角度來看，很可能也是千真萬確的。我們都有錯的可能性！記得這一點，會減少很多不必要的衝突。

很多時候，在衝突中的夫妻不了解這一點，吵了架，
我們就喜歡去找第三者，第三者可以是一個人，或是一群人，
你希望他們能站在你這邊支持你。

但是你會發現，即使有一億人站在你這邊，
說你是對的，他是錯的，這對你們的關系也完全沒有幫助。
不但沒有幫助，反而有傷害。你贏了理，卻輸了情。
因為到最後，對方還是不會改變，
對方會改變的惟一理由是當對方感受到你的愛。

換句話說，家，不是爭辯到底誰對誰錯的一個地方，
家是一個講愛的地方。有了愛，
很多事情就容易了，這是一個非常重要的原則。

據實證研究發現，90%的夫妻都想努力改變對方。
比如希望對方變得更溫柔、更體貼，變得更勤快，
在工作上更勤奮、更有發展潛力。
但是，他們發現，努力改變的結果，都是一樣：
你要叫對方往東走，對方就偏偏故意往西走。
你越努力改變的結果，是對方越往你不要他去的方向走。

如果要別人能有持久的、發自內心的改變，至少需要兩個條件：

1. 他要能感受到愛
2. 他需要有空間，有改變或不改變的自由。

大多數人受到壓迫時會反彈，很多時候你放棄改變對方，
對方反而慢慢改變。就好像某人放棄了逼我洗碗，
放棄了逼我鋪床，但不知怎的，我就越做越多，越做越好。

在親密關系中，“多未必佳，少能勝多”。
越努力逼自己睡著，越睡不著；
越逼孩子彈鋼琴，他就越無法主動喜歡鋼琴。

在親密關係中，你努力討好別人，
但如果別人感受到壓力，產生了內疚感，
就反而無法主動喜歡你、愛你。

所以,愛的藝術是學會四兩撥千斤，
不是要愛得更努力，而是要愛得更有智慧。

摘自「實用心理學」