～『愛抱怨者的表面話語：雖然在說“我討厭你做……”，其實是想說“我想要……”，抱怨者的背後是未滿足的需求和期待，成熟的溝通者就不會把別人的抱怨理解為人身攻擊，急著跳出來辨解和反駁。』
沒人喜歡愛抱怨的人，他們就像行走的負能量中心，
人人避之唯恐不及，我們都知道抱怨於事無補，
可是抱怨就像口臭，當它從別人的嘴裏說出來的時候，⋯⋯
我們深惡痛絕，但從自己口中發出的時候，卻渾然不覺。
結果，明明是人人都厭棄的行為，
卻偏偏人人愛抱怨，想戒掉抱怨，
想在抱怨的人群中獨善其身，想避免被卷進負能量中心，
你應該先知道，當人們抱怨的時候，是想告訴你什麽？
認識抱怨背後隱藏著的真相：
1 抱怨的背後是未滿足的需求
什麽是抱怨呢？你對一個人說：好啦，你別抱怨啦。
對方很可能回嗆你一句：我沒有抱怨，我只是在陳述事實！
是的，抱怨常常披著“陳述事實”的皮出現。
但它們很好區分，心懷不滿是抱怨，心平氣和才是陳述；
糾纏於現狀是抱怨，反之則積極尋求解決問題的方法。
抱怨解決不了任何問題，喋喋不休的抱怨
只會徒耗抱怨者和傾聽者的精力。
我也曾以為抱怨式的傾訴可以讓自己好過一點，
但最後卻發現傾聽者的回應不僅無法讓我平覆，
還讓我的不滿成倍地爆發。每一次嘗試之後，
我都會更加委屈，更加不滿，更加認為自己有理。
抱怨是所有不愉快關係的共同特徵，
它帶來的最可怕的傷害是對關係的腐蝕。
關係中的一方或雙方對關系產生不滿，
他們為了獲得滿意的結果，最常做的是抱怨遭遇
而不是直接清晰地表達自己的意願。
抱怨是在歸咎，是在分配錯誤，可是實際上
抱怨常常不是因為被抱怨者真的做錯了什麽，
而是因為抱怨者的需求和期待沒有被滿足。
女朋友抱怨男朋友忘記了交往紀念日，
不是因為男方錯得無可救藥，
有很多情侶不過交往紀念日也照樣相安無事，
而是因為女朋友想收禮物、吃大餐慶祝紀念日的期待落空。
比起抱怨和指責，更重要的是說出真正的需求和期待。
可惜愛抱怨的人，擅長說不想要什麽，
卻不懂得說出想要什麽。別人不是我們肚子裏的蛔蟲，
並不總能準確地判斷出我們真正的需求和期待是什麽。
抱怨導致矛盾升級，常常是因為對人不對事的溝通習慣：
把當下的事件擴大到批判對方的性格缺點，
把偶爾的壞表現擴大到長期表現。
比如丈夫不經常接孩子放學，就抱怨對方自私、沒責任心；
年年送禮物的朋友在某一年生日忘記準備禮物，
就下結論說對方“一點都不珍惜我這個朋友”。
這種擴大式的否定評價，讓對方感到被詆毀，
他會進入防衛反擊的狀態，他要麽激烈地為自己辯解，
要麽消極沈默以對，或者反唇相譏。
這樣的抱怨只會促使對方更加固守讓你討厭的行為，
而非改變或彌補自己的做法。
那麽有沒有比抱怨更成熟的表達方式呢？
心理學家海穆·吉諾特提出了“XYZ法則”：
“當你做了X，我感到Y，我希望你能做Z。”
對人不對事的抱怨：你天天就知道玩手機，
一點都不關心我。
XYZ法則：我和你說話的時候你心不在焉的，
我感到自己被忽視了，我希望你能先
放下手機認真聽我說會兒話。
XYZ法則包括三部分：事實+感受+需求。
這種表達方式坦率直接地表達需求，但冷靜克制，
就事論事，不上綱上線，可以有效避免毫無意義的相互攻擊。
反過來，面對抱怨的時候怎麽辦呢？
既然我們明白抱怨的背後其實是未滿足的需求和期待，
成熟的溝通者就不會把別人的抱怨理解為攻擊，
急著跳出來辯解和反駁。
他們知道抱怨表面上是在說“我討厭你……”，
其實是想說“我想要……”，所以他們會認真傾聽對方的話語，
找出抱怨的背後有什麽未滿足的需求和期待。
應對抱怨最糟糕的方式是反向抱怨，
以抱怨反擊抱怨，比如丈夫抱怨妻子：
“你半夜起來開門關門那麽大動靜，讓人怎麼睡覺啊？”
妻子用抱怨反擊：“有你每天晚上打鼾動靜大嗎？”
接下來就進入彼此數落抱怨的惡性循環當中。
這還不是最糟糕的，有些人和戀人的相處遇到問題
卻向朋友抱怨，和同事關係不好卻向配偶抱怨，
和某人有疙瘩，卻向第三方抱怨，其實是為自己辯解，
這不僅不能解決問題還製造新的問題，
原本簡單的兩方問題很可能演變成覆雜的三角問題。
健康的溝通應該是直接去找那個和你發生問題的人談，
通過正面溝通，來梳理分歧，消弭誤會，解決問題。
所以聰明人也不輕易擔任調解人、仲裁方，
即使是兩個小朋友之間的沖突也不要輕易卷入，
應該讓他們學會自己的問題自己解決。
抱怨的背後是未滿足的需求，那麽，
為什麽抱怨者不直接說出自己的意願呢？
因為抱怨者害怕被拒絕、被攻擊、被傷害。
比如愛抱怨的員工，對待遇不滿，認為遭遇不公，
認為公司沒有足夠成長機會，
你既然這麽不滿意為什麽不辭職，擇良木而棲？
要麽是沒有離開的勇氣，要麽是沒有更好的選擇。
你既然那麽有理，為什麽不直接找老板談，找能管事的談？
要麽沒有談的勇氣，要麽沒有談的實力，搞不好被炒魷魚。
既然如此，就應該把注意力放在個人能力養成上，
盡可能從目前職業經歷裏面獲得成長，等你羽翼豐滿，
豈不就可以帥氣地坐在老板面前談談你的要求，
談得攏就談，談不攏你有一手好牌，也不怕。
尖刻的語言背後藏著懦弱、虛弱的理由。
對抱怨者來說，抱怨就像哭泣對嬰兒的作用一樣。
嬰兒餓了，尿布濕了，一哭就有人來滿足他的需要。
抱怨者感到不滿、需求沒有得到滿足時，
通過抱怨來傳遞自己的要求。
嬰兒啼哭不止、抱怨者喋喋不休，都讓人心煩。
但啼哭是沒有語言能力的嬰兒無助時不得已的選擇。
成人抱怨者其實可以用更成熟的方式，
跳脫任性哭鬧的方式。
待續
摘自《不抱怨的世界》
