～『生命真正的靈性體驗絕不是你看到什麼神佛天使或是有神通感應力，而是羞愧無地自容時，你當下可以接得住自己的無能。“你對我的期待太高了，我沒有這個能力。”當一個人，可以平靜地對外界講得出這樣的話，是因為他已經平靜地過了自己的那一關。』
在關係的相處上，”期待“與“被期待”是每個人的慣性，
期待對方可以給我幸福、保障、安全，
或是你被期待表現優良，被期待要付出，
人活著都是同時肩負著很多角色
比如是妻子、媽媽、母親、丈夫、父親、兒子，
還有職場中擔任的角色，無論是對上對下，
只要你活在關係裏，都會被期待著。
期待本身是人之常情，
可是，如果時時刻刻你都要滿足來自別人的
或者來自自己的高期待，
如果無法接受生命本來就有順逆，有高峰有低谷
有些發生自然會讓大家失望
如果別人又把你放在了某個位置某種條件裡，
你又無法拒絕，那麽你也許永遠都無法放鬆自己，
無法坦然地做一個不那麽表現出色的自己。
尤其對於那些已經很出色，
又要維持自己在人生高峰的人
是活得最累的人，被別人期待著，
同時自己也認同了那個期待，
然後將自己逼到一個“必須怎樣”“一定要怎樣”
“不怎樣就絕對不行”的位置，可想而知，
這裏面有多大的給自己的壓力，有多少的焦慮和恐懼，
多少對自己的不能放過，以及不允許。
讓別人的期待落空，讓人失望，是很多人內心的噩夢，
讓很多人夜不能寐，焦慮至極，反諷的是，
壓抑性格的人不管自己多麽艱難和焦慮，多麽疲憊和耗竭，
都不會去和跟期待自己的人說，
“請不要對我期待了，你的期待讓我好累”。
為什麽自己難受壓力大，卻還不能去跟
對自己有不切實際期待的人說呢？
因為你好怕，怕暴露了自己不行、無能，
你就會覺得我很糟糕，你就會不再喜歡我。
因為我不能接納自己的做不到，
所以我覺得整個世界肯定也接納不了“我的無能”
我就會被世界遺棄。
為什麽我不能接納我的做不到呢？
因為曾經我做不到的時候，
沒有人能『接得住』我的做不到。
因為曾經我表現得糟糕時，
沒有人能接得住我的糟糕。
“接得住”是一個關係融洽很重要的能力，
父母最大的功能，其實不是給孩子提供教育，
或者成為孩子的指路明燈，
而是，接得住自己的孩子所有的『好與壞』。
一位個案說她女兒讀四年級時
去學校開家長會的場景：
“班上四十多個同學，開家長會時，
老師在上面講話，對家長說：
為什麽我教的孩子有的能考滿分，
有的只考70分，為什麽有的孩子每一科成績都是優秀，
有的就連作業都交不出來，為什麽啊？
我都是一樣的去教，為什麽孩子表現這麽不同？
就是因為你們！因為家長在家裏沒有做好！
沒有做好家庭教育！”
這位個案媽媽說那時，家長的頭都低著，
像小學生一樣聽著老師的訓話。
其實老師的這句話是有邏輯問題的，
同樣是一個老師教，但是孩子是完全不同的，
但我們應該是教一個孩子用五十種方法
而不是教五十個孩子用一種方法。
在以上這個例子裏面，什麽叫接得住呢？
接得住就是——當學校老師將壓力給家長，
父母能夠去判斷消化思辨，
當看到自己孩子考試成績不好，
父母能夠處理自己的情緒，
面對自己對孩子期待的落空，
接得住孩子出現的“糟糕或是無能表現”的狀態，
穩定得住自己的心，穩定得住自己的情緒。
然後，再平靜地去面對處理。
”接不住“，那就是當你感受到期待落空，
當被老師訓斥、覺得在一群人裏面很沒面子，
當想到孩子這樣下去可能上不了很好的大學，
找不到菁英的工作，甚至嫁不了家世背景好的男人
結果一下子情緒就上來了，焦慮、恐懼、憤怒很多很多，
多到自己無法承受，
於是就立馬將情緒扔到孩子的身上。
回家好好“管教”自己的孩子，讓他害怕，
給他壓力，不管是道德上你是個不孝子，
還是感情上，我們就不愛你了。
反正讓孩子恐懼到不敢再表現糟糕，
不敢再跌出父母的期待，不敢讓父母失望。
“這樣我就舒服一些，安全一些了，
不用去面對自己面對不了的情緒了。”
所以，當父母接不住孩子的糟糕，
那麽孩子就不敢表現糟糕。
一個人不敢糟糕，當然就得符合所有期待。
一個人不敢糟糕，當然就接納不了
真實的自我糟糕的那個部份。
因無法接納自己“不夠好”，
所以必須努力活成內心期待的樣子，
於是就讓很多人活得不自由，活得不真實，
活在自我攻擊和自我譴責裏
或是不斷逞強好勝的自我證明裡。
可是，人要一直都做得好，
保持表現不糟糕，是不可能的。
當我這麽累，活得這麼沈重，
都還不敢告訴你”我其實不符合你的期待“
是因為我的父母曾經承受不了『我不符合他們期待』。
是因為當自己不符合父母的期待時，
那個童年體驗實在太可怕了。
所以，我必須最好心理防禦——
我的防禦就是時時刻刻都竭盡全力
去符合別人的期待——那我就不用再去
體驗父母接不住時的狂風暴雨了。
“如果父母都不能接受我不符合期待，
那麽全世界肯定都無法接受吧。”
這就是很多人內心的潛意識的聲音。
如果你有接不住你的父母
這種情況在華人教育裡很正常，
望子成龍望女成鳳是天下父母心
但身為子女的你，如何才能減少這種期待的壓力呢？
那就是去質疑你的內在信念：
你的父母雖然不能承受你不符合他們的期待，
不代表全世界的人都那麽脆弱，
也不代表全世界都對你有期待，
你也可以對自己沒有期待，
這是你可以學的能力。
也許你的第一反應就是：對自己都沒有期待，
那不就是一個世界的廢物無用之人？
那人活著有什麽動力和意義、有什麽價值啊？
其實不是的，所謂的生命真正的靈性體驗，
絕不是你看到什麼神佛、或是自己有什麼神通感應力
或是接到什麼高靈靈訊、
而是當你感覺羞愧無地自容時，
你當下可以接得住自己的無能。
對於失敗的體驗，對於似乎可以更好
卻沒有做到大家期待的那種好，
如果你可以對失望的人說出：
“我自己有多少能力我自己最清楚。”
我知道你們對我有一些期待，
覺得我應該做到一個怎樣的程度，
可是我很清楚，這個期待太高了，
我沒有這個能力。”
一個人，可以平靜地對外界講得出這樣的話，
是因為他已經平靜地過了自己的那一關，
是因為他已經接受了自己不那麽符合別人的期待，
即便被大眾很“善意”地推到了某個崇高位置，
她也能冷靜地說，“謝謝你看得起，
但這不是我能勝任的位置”。
當你能講出這樣的話，面對自己的無能，
你就一定克服了“我這樣做了就會破壞關係，
別人一定會很失望，會再也不喜歡我”的恐懼。
你一定是修煉到對自我
所有的光明與陰暗”不恐懼“，可以讓他人期待破滅，
因此可以對自己誠實，也對世界誠實。
這就叫做，成為真實的自己。
所謂成為真實自己，需要允許自己對自己的失望，
接得住別人對自己的失望。
靈性的智慧教導我們要超越聖俗，
我們頭腦從小就被制約成一定要卓越，
接受承認自己是一個平凡普通人需要多麽大的修為
承認自己並沒有那麽光輝璀璨與眾不同。
很多人活得痛苦在於期待生命
必須充滿榮耀的豐功偉業，
希望自己的人生時時刻刻處於聚光燈時刻，
希望自己總是舞台中央閃亮的巨星
希望自己在一個環境裏就是要贏
如此，才覺得，生命有意義。
但也請記得，你的真我佛性
早就圓滿俱足，無需錦上添花，
不管你生命中有多少被歌功頌德時刻，
你最後也一樣會歸於虛空，
你可以享受這樣的虛榮，但不要對它上癮。
最後提醒當別人期待落空，
你卻自責內疚的不得了的人：
當你長期活在辜負她人期待的內疚裡，
你覺得別人會因為你做得不好
而失望而難過，所以你內疚。
但是，這件事的起因本來就是關係中的那個人
不應該對你有不切實際的期待，
不是你的錯，他要對他一廂情願不切實際的期待負責，
承擔其後果，也就是期待破滅會失望難過的後果。
這是他自己的事情，不是你要去承擔的事情。
每個嬰兒都期待自己有個完美的隨叫隨到的媽媽，
但是從生命來到世間的這一刻開始，
嬰兒每天都在體驗著各種期待的破滅。
當他適應了不完美的媽媽，
適應了這個世界的不完美，
他才能真實地活下來，而不是活在幻想裏。
試著看清真相，是否你的人生ㄧ直活在
這樣的『好累』的困局裏，
這個困局，就是被各種別人
“善意的期待”編織而成的牢網。
