第四章 謝謝你，聽我說(上)
傷心時，一般人都會向周遭親朋好友尋求安慰，
是再自然不過又相當健康的舉動；
不過，傷心人很快就清楚：這些人其實幫不上什麼忙，⋯⋯
他們都是好心人，但是說出口的話似乎不太適合。
其實沒人懂你的（傷）心
不管失落的起因是死亡、離婚或其他重大事件，
傷心人常會聽到一句話：「我知道你的感受。」
這句話包含了濃濃的同情，本意是希望安慰人。
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但是大多數人認為，他們完全沒有被這句話安慰到。
如果這句話是出自好意，
為什麼大多數傷心人都強烈不以為然？
答案在於傷心以及傷心療癒的終極真相：
所有關係都是獨一無二的，無一例外！
因此，不可能有人會完全知道你的感受。
就算是有過類似失落經驗的朋友，也無法知道你的感受。
有類似的失落，只不過是一個理性的事實罷了，
在情緒上幫不了忙。
每一段關係都是獨一無二，理性的事實其實分析不出什麼結果。
舉例來說，我媽媽過世和你媽媽過世，
都只是理性的事實而已，就像我們鞋子穿哪種尺寸一樣，
純粹只是事實罷了。
這樣的比喻或許聽來很無情，不過，這是刻意舉的例子，
用意是提醒你，
得盡全力避免理性的想法淹沒了情感的真相。
這麼說吧，
如果你跟媽媽的關係是溫暖的、分不開的、相互扶持的，
但我跟媽媽的關係是粗暴的、鬥來鬥去的、痛苦的，
那麼你有可能「知道我的感受」嗎？
請跟著我們重複說一次：所有關係都是獨一無二的，無一例外！
一旦你了解、認同這個簡單的前提，
你就已經踏上療癒的道路。
所謂的療癒是：
從你「獨一無二」的關係中「找出」未了結的部分，
並且完成這種未了結。
我們身邊絕大多數朋友並沒有「成功」的療癒經驗可以分享，
因此，他們只是不自覺在鼓勵我們去表現出
「好像已經得到療癒的樣子」。
這種現象實在非常普遍，我們會在下一章討論。
你真情流露，他的反應是尷尬
從很久以前，這個社會就教導我們，
傷心、痛苦或負面的情緒是不恰當的，
表露這些情緒也是不好的。
大人常告誡小孩：「乖小孩不哭。」
我們也會聽到父母跟小孩說：
「不要再哭了，否則我就真的給你一個哭的理由。」
並不是說父母都很無感漠然，
他們只不過是把自己學來的觀念傳承下去罷了，
這樣的觀念是：傷心、痛苦或負面的情緒，
還有表露這些情緒，是我們的社會不容許的。
學校操場上常聽到「羞羞臉，愛哭鬼」的聲音，
這就證明我們四、五歲時，
就已經學到「不能隨便哭」這個觀念。
以下是我們在日常生活中常聽到的話，你可以知道，
當一個人不經意對別人表露情感時，別人是會害怕的。
控制一下自己。
你不能崩潰。
咬牙撐下去。
你要自己振作起來。
同樣地，看到別人表露痛苦情緒時，我們會不知所措。
因此，這就逐漸成為一種根深柢固的恐懼，
害怕把失落時會有的正常情緒表達出來。
別人寧可跟你聊別的
有時候，你會想把生命中一段重要的情感失落告訴朋友。
你可能還記得，朋友沒等你全部講完就說：
「聽起來真慘，不過你最近有沒有注意股市的情況？」
雖然這是個很典型的例子，不過還不足以一窺全貌，
我們來看看另一個例子，並且深入探討一下：
一位傷心人的母親過世，他想跟朋友說說話。
朋友：你還好吧？
傷心人：我心裡好難過，我好想念她。
朋友：不要難過，她再也不必受苦了。
請注意這段對話內容，稍微轉變了受苦的對象。
傷心的是這位傷心人，
而這位朋友卻把對象轉移到已故者，
言下之意是，如果你所愛的人再也不必受苦了，
那你也不應該受苦。
我們必須提醒各位，
這位朋友所使用的技巧和方法沒什麼好壞可言。
這位朋友一直被灌輸那些錯誤的觀念，
也是我們都學過的那些，
他只是很好心地想用這樣的觀念安慰人。
別告訴我：該理智些
試圖把情緒轉移到理智，是危險的，
對傷心的人也有害無益。
傷心是因應失落而產生的一種情緒反應，
失落的起因是理性的，但產生的反應是情緒性的。
這並不是說動用腦袋有什麼錯，而是說，如果有必要時，
誰規定不能理智與情感並用呢？
人類有個重要天賦，就是有能力表露情緒、傳達情緒，
但是社會似乎給這個天賦強加了負面意涵。
我們不惜犧牲情感也要依賴理智，
已經到達病入膏肓的程度（尤其在傷心這件事上）。
為什麼會這樣？
其中一個原因是，摯愛過世並不是每天都會發生的事。
如果統計數字可信，
我們每個人每九到十三年才會經歷一次摯愛死亡，
就算把其他重大情緒失落也加進來，
重大傷心事件的發生頻率也還是很低，
導致我們對這類經驗真的不熟悉。
本文摘錄自:
《一個人的療癒：真正的放下，是你不介意再度提起》
