入侵孩子生活，你是怪獸家長嗎？
有一位剛退伍、才出社會工作的大男生，
只要一接到面試通知，
他爸媽就會先跑去和面試他的主管見面，⋯⋯
除了幫忙說明這個孩子的個性，
也等於先去看看工作環境好不好、適不適合他等等。
因為他們覺得自己的小孩沒有工作經驗，
需要先去幫小孩判斷打理好。
這對父母客客氣氣地跟面試主管說：
「我這兒子很乖，很上進、頭腦也很聰明，
就是有的時候脾氣拗了點，但是都很聽話……」。
面試主管則安靜地傾聽了這對父母的陳述，
也很禮貌地送他們離開。
但工作呢？你猜到答案了吧。
這位年輕人再也等不到通知，工作當然也吹了。
有些父母過度溺愛孩子，總認為為了孩子好，
就要幫孩子做決定，
其實這等於是抹煞了父母對孩子的信任。
因為你不信任你的孩子可以做出很好的選擇，
也不允許他們有犯錯的空間。
心裡想著，孩子只要照著我的話去做，就是最好的決定。
可是在外人看來，家長的過度保護與掌控，
只會弱化了自己的小孩，讓他失去競爭力！
想想看，如果你是那則故事裡的面試主管，
你敢用那位年輕人嗎？
常常聽見很多孩子巴不得選擇住宿學校或是渴望提早離家，
背後的大部分原因都是為了擺脫管太多、
控制慾很強的父母。
套句年輕人經常掛在嘴邊大喊的：
「好想離開家，呼吸自由的空氣！」
讓孩子喘不過氣來的背後，
就是因為他們的爸媽是我們俗稱的「怪獸家長」。
「管太多怪獸家長」無所不在
沒有哪個父母承認或想擁有這個稱號吧？
誰不想當自己孩子心目中的英雄而不是怪獸呢？
而且很多爸媽認為「管很多」等於「為他好」，
總認為這樣的想法並不為過吧！
癥結就在「為他好」這三個字。
我遇見過一位媽媽，不管是學校上課還是才藝班，
老師在前面寫黑板，
她一定坐在教室的最後一排全程陪同。
一面聽著老師的教課內容、一面盯著班級上的其他同學。
這位媽媽的出發點就是「為她好」，
而且媽媽認為自己和女兒感情很親密，
女兒也認為有媽媽陪伴這樣很好，很有安全感。
這位媽媽除了上課陪同，
下課後女兒交什麼朋友也要經過她的認同。
我們可以想像，
女兒長大後的交往對象必須也在她的眼皮底下，
挑老公那更不用說了。
這樣做真的是為孩子好嗎？
依我看，會造就出兩種極端的孩子出來。
一種就像這位順從的女兒，
會漸漸失去社會的適應能力；
另一種則容易叛逆到不行，為反對而反對的頭痛小孩。
我有一位朋友事業有成，他從兒子小時候就安排一切，
期望兒子一步步按照著他的規劃往前走，
從幼稚園一路到高中，十五年來念的全是私立貴族學校。
他不關心兒子的興趣喜好，
指定他要念商學院準備將來接班事業。
但孩子在音樂上很有天分，讀商科對他來說很痛苦，
所以兒子在學校自己偷偷組樂團創作歌曲，
成為心情抒發的管道。
朋友知道後非常生氣，甚至以斷絕金援來威脅他，
家庭革命鬧得不可開交，
最後在媽媽眼淚攻勢下，
兒子不得不屈服，放棄了自己的音樂夢想。
表面上看起來怪獸爸爸成功了，
但是他們父子之間有好長一段時間冷漠以對，
直到現在那道裂痕始終還沒修復。
作為朋友，我真擔心哪一天他兒子會整個爆發，
遠走他鄉去作流浪音樂家，親子關係最後成了遺憾。
圈養不如放養 讓孩子自由長大
我知道很多爸媽都是出於關心，
才會不自覺的涉入太深、入侵孩子的生活。
其實多用對話代替命令，多用引導代替決定，
讓孩子知道我們做父母的，
是用尊重的方式在引領他們成長。
「要放養不要圈養」，
讓孩子有獨立思考的習慣，
以後他們入社會，才會懂得與群體相處，
畢竟我們不可能一輩子時時刻刻陪伴他們。
這讓我想起有一部印象深刻的電影，
單親媽媽和叛逆女兒意見始終不一致，
彼此也互相看不順眼。
在媽媽眼中，女兒打扮太大膽；
在女兒眼中媽媽則太過保守，
兩人一直習慣用吵架代替溝通。
直到有一天晚上，
在一個神奇的機運下她們彼此交換了身體，
媽媽的靈魂跑進女兒身體裡，而女兒則變成了媽媽的外表。
當她們彼此以對方的身體生活時，
才發現女兒與媽媽各自在生活中遇到哪些問題，
才了解為什麼對方要這樣做。
電影的最後，當然是皆大歡喜的交換回來了，
然而，也因為這樣的交換過，
她們更能夠體諒對方，感情從此更好。
現實生活中當然不可能發生這樣的心靈互換，
但是站在對方的角度看事情，是解決問題的不二法門。
怪獸家長的問題就在於他們封閉住溝通的管道，
自以為是的心態。國中以前的小孩，重點是管教；
青春期以後，家長千萬要調整，
轉而與孩子多作溝通；
至於大學和成年之後，那就只能像朋友找機會互動。
孩子想的跟你不一樣
~親子相對論~
孩子這樣說
不要總是說為我好、為我好，
逼我按照你的作法走，其實你已經管太多了，我想要自由！
父母可以這樣做
愛孩子並沒有錯，
但一定要找出最適合自己孩子的方式，
一定要讓孩子有學習獨立的機會。
本文摘錄自:《孩子想的跟你不一樣：
最讓爸媽沒輒的25個親子溝通囧問題》
