～『 與孩子最舒適的距離，
其實是父母活出自己才可能找到的距離。
一個無法活出自己的父母，
會把自己無法活出的部分期待在孩子身上，希望孩子來完成。
這個部分可能是自我價值，可能是安全感，⋯⋯
可能是物質的豐盛，甚至可能僅僅是快樂的生活。』
我一直在尋找和孩子舒適的相處方式。
首先，它得讓自己舒適、開心。
我不願意為孩子做出所謂的犧牲，
因為一旦我感受到犧牲，
那麽自然就會同時有被肯定、回報的需求。
如果這些需求落空，委屈、憤怒、傷心等也會隨之而來。
一個有情緒的媽媽首先會把情緒自然傳到孩子身上，
孩子最終成為媽媽情緒的承擔者。
如果我不能輕鬆、快樂地給予，那麽不管我為孩子付出多少，
他感受到的都不是愛，而是沈重的負擔。
在傳統的觀點看來，父母為孩子付出、犧牲很偉大，
甚至為此要求孩子一定要孝順父母，我認為這是一種道德綁架。
我們為孩子做很多，但是並不一定在愛孩子。
愛，是一種感覺，是柔軟而溫暖的感受。
如果我們不能安靜下來溫暖地和孩子說話，
不能傾聽他的感受和需求，那麽不管我們給予孩子多少，
他感受到可能都不是愛。
我曾經問過兒子：“媽媽在罵你的時候，你覺得媽媽愛你嗎？”
他回答：“愛。”
我再問：“是你知道媽媽愛你，還是你感受到媽媽愛你？”
他回答：“是知道。”
這就是我們的問題，我們不斷地告訴孩子，
我們愛他們，不管發生什麽，父母都愛孩子。
但是，我們卻又都在做著另外的事情，
我們呵斥、評判、抱怨、甚至打罵孩子，都冠以愛的名義。
就如同我們給孩子一根黃瓜，但卻告訴他：這是一個蘋果。
你一定要吃出蘋果的味道，如果你不能吃出蘋果的味道，
那麽你就是不懂事，就是不孝順。
所以，我一定首先讓自己開心、快樂。
當我開心的時候，我是柔軟的，和孩子的任何互動，
他感受到的都是愛和包容。
我看到自己的需求，並先滿足自己。
在父母子女的關係序位裏，父母永遠是第一位的，
只有父母的需求被滿足，孩子的需求才可能被看到和滿足。
換句話說，無法滿足自己需求的父母，
也根本沒有能量去滿足孩子。
其次，它也要讓孩子感覺輕鬆、舒適。
作為父母，照顧孩子是天經地義的事情，
但是需要隨著孩子的成長而不斷進行度的調整。
當孩子能走的時候，我們不管是拉著還是推著他，
都會讓他依賴，依賴的結果就是，
孩子無法通過自己的行為產生力量，
會退縮和無力；對父母來說就是要背負著孩子的能量前行，
能不累嗎？讓他自己走，自己去摸索和體驗，
而父母只是允許和陪伴。
在他需要的時候，拉他一把，足夠了。
在這樣的過程中，孩子會逐漸形成自己的判斷：
哪些我是可以完成的，哪些我是需要幫助的，
而任何需要幫助的時候都可以求助父母。
我是一個很挑剔的人，當我的目光關注孩子的時候，
常常無法控制地希望他更好。
對孩子來說，這種關注的目光會讓他擔心自己做得不夠好，
從而形成負擔，所以，我會盡量不去看他，
給他自由發揮的空間，同時也不給自己挑剔的機會。
走在他前面，是我們長期相處保留下來最舒適的方式。
隨著年齡的增長，我們會越來越像自己的父母。
這種相似程度會遠遠超過我們的想像，
不管是你喜歡的優點，還是你認為並正在努力改正的缺點。
然而，現實往往是不管你多麽努力的改變，
到最後你還是變成了他們的樣子，在與孩子的相處過程中，
不管有多少專家的指點，
我們可能還是不可避免地適用了我們經驗過的那種方式。
因為，它在我們的血液裏。
與孩子最舒適的距離，其實是父母活出自己才可能找到的距離。
一個無法活出自己的父母，
會把自己無法活出的部分期待在孩子身上，
希望孩子來完成。
這個部分可能是自我價值，可能是安全感，
可能是物質的豐盛，甚至可能僅僅是快樂的生活。
不管是什麽，父母無法活出的部分，必定延續給孩子。
活出自己，是我們能夠給予孩子最好的禮物。
現在大部份的父母都在無意識的傷害著自己的孩子卻不知道，
所以孩子們對任何事情都容易感到憤怒，
他們正失去來自於他們生命存在中的慈悲，
他們變得越來越物質化傾向，
他們開始通過網絡及電子遊戲產品去逃避父母甚至現實的世界。
摘自『心探索』
