～『若仔細解讀關係中所有行為背後隱藏的潛意識語境
世界上所有的行為只有兩個目的——
表達愛或索取愛。』
當我們越來越深的走入內在，⋯⋯
你會發現其實生命的很多實相
都超越關係表面的呈現。
若仔細解讀關係中所有行為背後隱藏的潛意識語境
世界上所有的行為只有兩個目的——
表達愛或索取愛。
在關係中，無論你或你身邊的人
在做什麽或者在說什麽，看起來多麽的過分多麽不不可理喻，
歸其根本，這裏面的動機，不是在給予愛，就是在索取愛。
關係裏所有讓你感覺到難受痛苦的
只有兩個原因，並且它們常常同時發生。
對方在向你索取愛，並且你不願意給。
你在向對方索取愛，但對方不願意給。
“愛”的表現形式有很多，比如：理解、陪伴、肯定、
欣賞、關心、讚美、支持…
“索取愛”的表現形式，比如：抱怨、諷刺、辯解、
指責、討好、批評、控訴等等。
為什麽不願意給”理由“有兩種：
1
我認為不夠，給不出來，我期待對方給我。
內心的聲音大致是這樣的：
憑什麽要我給他愛啊？我都覺得我不夠被愛呢！
為什麽他不給我呢？應該他給才對。
2
對對方有評判，不想給。
內心的聲音大致是這樣的：
我看這人不順眼，我就是看不慣他這樣的行為，
我不想給他愛，我就不讓你如願以償，
我要讓你知道你這樣是錯的。
這裏的“愛”是一個大範疇的統稱，
大家可以自行帶入你目前的個人主題，
例如：憑什麽要我給他理解啊？我都覺得我不夠被理解呢。
有的人說她的媽媽常常指責自己的話是：
你這也不會，那也不會，你看你有什麽用。
我的臉都被你丟光了。
這種指責就是典型的對愛的索取。
這個母親內在自我價值感很低，力量不足而產生很多恐懼。
這種恐懼演變成對未來的焦慮，對他人眼光的敏感自卑，
而這份恐懼就變成對旁人的索取，表達出來大概就是：
我其實很軟弱，很多不確定的事情都會刺激我，
讓我焦慮慌張，我很需要安全感，
而你表現的穩定、可靠、完美，會帶給我安全感，
我很需要你，為我做這些。並且我不想，讓你知道
我是膽怯恐懼的，我通過憤怒和責備的方式
來掩飾我的軟弱，因為至少責備會讓我看起來比較強大。
攻擊是一種憤怒的能量，憤怒是一種衍生情緒，
是為了掩飾內心底層更為精微的情緒。
甚至連自己都沒有意識到，
那些更早期精微情緒的存在和那個演變的過程。
給大家講一個我和我先生的故事。
好幾年前的一個夏天，就和現在差不多，挺熱的，他出差了兩天。
結果他走的第二天家裏空調就壞了，我就給他打電話，
問他，空調壞了，我是直接打電話叫人來修還是等你回來看看。
他說我明天下午就回，你們今天就在另一個房間睡，
我回來看看是怎麽回事。我說好。他回家之後休整了一下，
就搬了個梯子去弄空調了，修了幾十分鐘，
滿身是汗，結果空調依然沒有任何反應。
他越弄越煩躁，最後徹底放棄，從梯子上爬下來。
我問他怎麽樣，弄好了嗎？結果，他皺著眉，劈頭蓋臉就對我說：
“我在家天天用空調都沒壞，怎麽我剛走，你就把空調搞壞了！？”
我一聽就爆了，又委屈又生氣，心想，這麽說太過分了吧，
空調正好這個時間段壞了，只不過我碰上了，關我什麽事！
我張了張嘴剛想反駁，突然看到他滿頭的汗珠，
過去上課學習及走內在成長這麽多年
所帶來的改變在這一刻又發揮了作用，
在我還沒有做出反應之前，瞬間有一個清明的覺察進來。
我意識到這一刻先生攻擊的並不是我。
他因為修不好空調，而體驗到了強烈的挫敗和無能感。
而這種感覺，是他並不想面對的，
也不喜歡的這個修不好空調顯得很無能的自己。
所以他把這種感覺用指責掩飾過之後丟出來給我，
因為指責的自己至少看上去比較有力量。
那一刻這個內在的過程我看的清清楚楚，
清晰的洞見就像上帝俯瞰人間一樣了了分明。
我知道，他的憤怒其實和我無關，
並且他這一刻需要的是理解和安慰。
當看明白這些時，我的憤怒瞬間就散去了。
所以當他氣勢洶洶的對我說“我在家天天用空調都沒壞，
怎麽我剛走，你就把空調搞壞了”時，
我呆呆楞楞的看著他2秒鐘
（這個過程中內心在快速的覺察和轉化）。
然後“噗呲”一聲就笑了出來，我用手擦了擦他額頭上的汗，說，
你又不是工專技校畢業的，空調弄不好就算了，
你有那麽多地方都那麽讚，不用把時間花在這種小事上，
一會兒我們打電話找真正的技工師父來修。
你趕緊喝點水休息下吧，那一刻我感覺到，剛才被用來掩飾憤怒
而撐得鼓鼓硬邦邦的先生好像突然漏了氣一樣，
瞬間就變得柔軟下來。然後他的覺察也回來了，
他很快意識到自己剛才的模式，說：對不起，
我剛才修的不順利，自己很煩躁，把氣出到你身上了。
我說，我知道，沒關系，剛才有一下下不舒服，
但我知道你不是針對我的，
然後我們就給了彼此一個大大的擁抱和親吻，
（此處省略一千字肉麻情節）…
因為有一個人開始改變，自己的自動化反應，
快速的把覺察帶進來，本來險些變成一場戰爭的情節
就變成一個讓彼此更加親密和真實的甜美的故事。
試想一下，如果那一刻我喪失了自己的覺知，
任由自己的自動化反應發生會怎麽樣？
他對我說：“我在家天天用空調都沒壞，
怎麽我剛走，你就把空調搞壞了！？”
我回他說：“你有毛病吧，這種事兒能怪我嗎。
你有本事你不也沒把空調修好嗎？”
（狠狠一戳，正中靶心）
他被戳中了正想掩飾的部分，更生氣了
“我跟你說過多少次了，電器插頭用完要拔掉，
你就是不改，你要不這樣空調能壞嗎？
我出差累的半死，回來都沒休息一下就修空調，
你什麽態度！”（控訴）
我看他翻舊賬更生氣了“又不是我要你自己修的，
是你自己說不用打電話的，自己愛逞能怪誰啊！”
（再狠狠一戳）
有沒有覺得這段對話很熟悉親切？
好，我就不繼續演繹下去了，因為如果繼續這麽吵下去，
可以把三個月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出來。
還會把孩子，把你媽，你姐，你哥你妹你大爺…
這些有的沒的都扯出來。
所有那些吵架吵得天翻地覆的人，
到最後你問他，你們當時是為什麽事情開始的，
絕大多數人都不記得最初是怎麽吵起來的。
因為吵的根本就不是那個事兒，吵得的是態度，吵得是自己內心
沒有被滿足又無法真實言表的----對愛的渴求。
所以面對這種類型的指責時，
你要做就是，洞察出對方這一刻
想要的是什麽，給出對方需要的
理解，感激，支持等就行了。
對方的指責和你的感受，本質上也沒有任何關系，
都取決於你做怎樣的選擇，而自由選擇的力量就在你內心深處，
你需要把它找回來！
『 心探索 』
