當你在憤怒的那一剎那，試著去聆聽憤怒

我有多憤怒，背後其實是說明我多需要你。
需要你在我身邊，需要你陪著我，在意我，關心我。
我對你發這些火，只不過是想指責你為什麽沒有做。

但是用憤怒和抱怨表達的結果卻常常適得其反。
被生氣就像被判刑一樣，會讓人產生特別強的無力感，
覺得做什麽都是錯，從而什麽都不想再做，
即使想去做到也會感到力不從心。

被抱怨會讓人產生特別強的無力感。
被抱怨的時候，人會感覺到自己做了多少都是0，
被盯著的永遠是沒做到的部分，即使做了30、60分，
只要沒有達到對方的100，都被定義為了0，
繼而產生了做什麽都白做的感覺。

人類是一個奇怪的物種，既然如此的需要被愛被安全被看見，
為什麽不能直接表達說“我需要你來關心我愛我”，
反而要用一種反面的、推開的方式來表達呢？

我很需要你，這是一個事實，卻又很難說出口。
“需要”這個詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人。
一旦承認了需要，就意味著我比你懦弱，
當我比你懦弱，自尊心上就受不了。

從心理學角度，我們都需要別人。
若沒有得到滿足，就有4種心理狀態會發生：

一種是憤怒，憤怒真的讓人看起來很強勢，
理智上我們知道憤怒其實並不是強大的表現。
但感受上來說，憤怒的時候，
我們避免了自己比別人顯得低，
我們藉此完成了心理強大的過程。

一種是假裝不需要。
當我得不到，起碼我可以告訴自己說我其實不需要。
也就是酸葡萄效應，吃不到葡萄要說葡萄太酸我不喜歡吃。
這樣就可以拿回主動權，不讓自己顯得比別人低，
以完成我的內心其實很強大。

一種是修行到不需要。
很多靈修學家、雞湯學家都在告訴人們：
你可以先愛自己，你完全可以自我滿足。
於是更多孤獨的個體開始被修煉：
我自己滿足自己就好了，不需要你。

一種就是坦然的需要別人。

真正的成熟，是有需要別人的能力。
當我們表達需要，並不意味著自己比你低，
更不意味著我就失去了自我或者沒有尊嚴。
我只是承認我在某些方面的確是無能，需要你。

就像是我去餐館點個菜，此刻我沒有能力和條件做飯，
需要餐館給我一個菜，同時我不覺得我因此就比你低了，
因為我堅信我對你有同樣的其他付出也讓你很滿足，
我們是平等的。

當我表達需要，我也不強迫你滿足我，
你可以說對不起本餐廳今日沒有該菜，
那我換個菜或者換個餐廳好了，
而不會大吼你為什麽居然沒有這個菜！
你平時不是都有的嗎？！

需要別人與依賴不同，
依賴就是完全不相信和行使自己的能力，
而交付給對方來滿足，
依賴會有強迫，你不滿足我，我就很受傷，易絕望。
需要則是我表達，這是我的事。
你能否滿足，是你的事。

但我不會因為不確定你是否能滿足而就不表達需要了，
更不會因為我有很多沒被滿足的經驗就概括為你不能滿足我。
“All I need is you ”的心態，就是一種典型的依賴。

依賴就是我不行，你要替我做。
健康的需要是：我也努力，你陪我一起。

其實很多矛盾，尤其是親密關係的矛盾，
都來自於我們不能直接的表達自己的需要，
甚至不能覺察到自己的需要。

我們太習慣了不表達需要，因為表達需要
就意味著被受傷、被拒絕、被不滿足、被沒面子。

真正的成熟就是，我表達需要，但我不受傷。
有表達就有不被滿足的時候，但表達才是坦誠。
得到很好，沒得到也無需受傷。

當我們能夠坦誠表達：此刻，我需要你。
如果你方便，就滿足我，如果不方便，就下次再滿足。
我需要而不是依賴，我們的關系就會和諧很多。

這就是愛的溝通，當我需要，
我就表達需要，而不是憤怒，或者假裝。
沒有壓力的需要，才能促進關係的。

心探索