「過於在乎別人的感受，為別人的情緒負責，是在用自己的生命過著別人的人生。」

這樣想從某種意義上並沒有錯，
但是如果你經常有如下的內心衝突時，就要小心了。
你總是感覺心裏面有兩種聲音在打架：
一種聲音不斷提醒自己，別人不高興了，是不是我的錯？
我該如何小心翼翼的應對，該如何才能避免讓對方感覺不愉快？
另一個是真實的自己，時刻告訴自己，
我是我，我不想這樣討好別人；

這樣的內心衝突讓你很不舒服，時刻緊繃著，
整個人就像被困在籠子裏一樣。

總是照顧別人的情緒，甚至總是想拯救別人情緒的人，
表面上看是事關道德的美德，
實際上在心理層面上是關係到如何塑造自我價值的問題。

當別人有情緒，或者不高興的時候，
自我價值感低的人會敏感的認為，這可能是自己的問題造成的，
於是覺得自己有責任做些什麽，讓別人的情緒好起來。

這種討好別人的行為也容易傷害到真實的自己，
內心容易有衝突，我們以為 自己內心的衝突別人是看不到的。
其實，別人雖然看不到你內心在想些什麽，
但是能覺察到你的情緒狀態，一個內心充滿衝突的人，
必然會通過細微的身體語言展現出那種壓抑和不快樂的情緒。
於是這種表面上“替人著想”的人會讓別人覺得不真實，
甚至覺得虛偽，一旦別人覺得他虛偽了，對他的態度就會變化。

而當他感受到對方態度變化後，自我價值感會進一步降低，
於是他又開始反思是否自己做錯了什麽事情，
繼而新一輪的討好又開始了，這就是過度照顧別人情緒的人，
經常面對的一種惡性循環，本想通過討好別人來獲得別人的認可，
但是反而讓情況變的更糟。

那麽，為什麽很多人會陷入這樣的惡性循環或者泥沼之中呢？

有一個很重要的原因是和他們從小的成長經歷有關。
很多人在小時候都遇到過這樣的事情，
父母經常在照顧孩子的瑣事上吵架，甚至發生一些激烈的衝突。

在這個過程中，有的孩子會認為都是因為自己，
才造成父母不高興，把所有的罪責都歸於自己。
於是孩子覺得，自己需要做些什麽，
來拯救父母的情緒，讓他們開心一點。

當孩子一直處於這樣的拯救情結之中時，
他會變得容易過度承擔他人的責任。
久而久之，這種心理模式會開始泛化，認為不僅僅是父母，
連周圍的朋友，所有認識人的情緒問題自己都需要負責了。

長此以往，會造成一個人心理邊界的模糊和混亂。

每個人都有一個看不見摸不著的心理邊界，
它將我與他人區分開來，確保我在一定的心理範圍之內保持獨立。
如果一個人有清晰的界限感，他會意識到人與人之間的不同，
知道哪些是該自己做的，哪些又是屬於別人的事情。

但如果一個人界限感模糊，就會經常陷入複雜的內心衝突中，
要麽把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。
要麽走向另一個極端，把別人的事情歸咎在自己身上，
認為自己要為此負責。過度照顧別人的情緒，就屬於這種類型。

那麽，如何擺脫這種情緒拯救者的泥沼呢？
首先，我們需要覺察和思考情緒背後的心理動力。

當你忍不住想要去照顧別人的情緒的時候，
不妨先冷靜幾秒鐘，然後想一想自己為什麽要這麽做。
比如你是真的想要幫助別人，
還是覺得自己是在下意識的想彌補什麽？
有意識的去了解自己內心的真實想法，
就不會因為被無意識的慣性控制而去承接別人的情緒，
甚至去討好別人。

記住，如果有人不高興或者情緒不好，
那是他們要處理的問題，而不是你的責任，
你無需對別人的情緒負責，
你也不會因為關注自己，就變成一個壞人或自私的人。

其次，許多時候，你覺得自己是在好心的付出，
是在照顧別人的情緒，但別人未必會這樣想。
贏得別人認可和尊重的唯一途徑，
是做好自己，而不是討好別人。

實用心理學