～『人難免會對『瘋狂的付出者』產生敬意，這種敬意就化為了助人者的一種權力感，產生了這種權力感的助人者會嚴重地“問心無愧”，在他巨大的付出前，其他人都沒了說三道四的資格，這就是“助人者”所追求的境界，這也是很多理想主義者的人生哲學，但其核心邏輯 “與其讓我欠你的情，不如讓你欠我的情”。』
愛的關係中，付出和接受的循環被破壞，
很多時候不是因為不願意給予，而是因為不願意接受。
不願意接受的原因也並不如我們想象得那麽偉大，
恰恰相反，是因為我們不願意承受內疚。
對此，德國家庭治療大師海靈格描繪說：
“我們付出的時候，就會覺得有權利，
我們接受的時候，就會感到有義務。”
而且，只付出不接受的人，會有一種清白感，
會覺得自己在這個關係中絕對問心無愧。
這是一種很舒服的感覺，有這種感覺的人，
會覺得自己在關係中永遠正確。
那麽，相應的，關係的另一方就會覺得很不舒服，
會頻頻感到內疚，會經常覺得問心有愧，
即便他不明白付出者為什麽那麽喜歡付出，
他最終一定會產生逃離的衝動。
一旦他真做出了逃離的舉動，
那個一直認為自己清白無辜的付出者就會覺得受到了莫大傷害，
並且會激烈地指責逃離者的背叛舉動，
但殊不知，他才是破壞關系的始作俑者。
從情感上看，單純的“付出者”其實並不偉大，
他們的不計得失的付出，從根本上是一種自戀。
“付出者”過分地追求“問心無愧”，過分地迷戀清白感。
然而，不管多麽付出，一個人仍然是會在關係中犯錯的，
是會不可避免地傷害關係的另一方，或對另一方總有虧欠的。
當傷害和虧欠發生時，你總會產生或輕或重的內疚感，
單純的“付出者”其實很懼怕這種內疚感，
他要求自己絕對不要有內疚感，
於是非常努力地去做一個“完美的付出者”，那樣他就問心無愧了。
只不過，這種內疚感並沒有因此在關系中消失，
它其實是被“付出者”在有意無意中強加到“接受者”身上了。
簡單而言，即“付出者”其實在享受這種邏輯：
既然我是付出的一方，那麽我們關係中無論出現什麽問題，
那都是你的錯了。
內疚，是和諧關系的調節者，我們必須認識到這一點。
內疚的產生，源自付出與接受的失衡，內疚的產生，
其實是在提醒你，你該補償對方了。我們要懂得這一點，
懂得覺察自己的內疚，然後及時作出補償。
同樣，當對方產生內疚時，我們也要給對方機會，
讓對方完成他的補償。
在關係中扮演一個單純的付出者，其實是拒絕對方的補償，
從而破壞了對方化解自己內疚的努力，結果，
內疚不斷在對方心中鬱積，最終這內疚成為一種憤怒，
讓他產生了想逃離這個關係的衝動。
這正是有些人為什麽想離開“無可挑剔的伴侶”的緣故。
作為人都擁有的一種最基本的情感，內疚是在提醒我們，
你的一個關係需要調整了，假若你懂得接納自己的內疚，
並幫助對方接納他的內疚，那麽關係就會自然地流動，
自然地走向和諧。
許許多多的“好人”不懂得這一點，
他們不喜歡“問心有愧”的感受，企圖徹底消除自己的內疚感，
而消除的模式可以分成兩類：禁欲、助人，
禁欲是禁止自己接受別人的付出，而助人則是只付出不接受。
禁欲者的模式
對於“禁欲者”，海靈格有很精彩的描繪：
某些人用最小的方式參與生命，堅持清白無辜的幻象。
不是全數地接受他們需要的東西並為此表示感激，
而是封閉自己，節食禁欲，他們覺得這樣可以擺脫需求和義務，
因此他們沒有需求，不需要接受。
他們潔身自愛，因此經常把自己想像成為高人一等或與眾不同。
生活給他們帶來的快樂也僅僅限於蜻蜓點水而已，
相比較而言他們會感覺到空虛和不足。
海靈格認為，很多消極的人，持有的正是這種人生態度。
通常，一開始是父母警告他們不要接受別人的饋贈，
最終他們自己信奉了這種人生態度，並一直固守著被動和空虛。
金庸的小說《俠客行》中的主人公石破天，
小時候就是一個“禁欲者”，他被母親的情敵偷走，
並一直以為這個女人就是自己的媽媽，
而這個“媽媽”向他灌輸了“禁欲”的觀念，
要求他不得接受任何饋贈，在小說中，
這種人生態度曾讓他逃脫危機，但在現實中，
這種人生態度會讓我們無比孤獨，我們拒絕一個人的付出，
其實也就是在拒絕與這個人建立關係。
如果我們拒絕所有人的付出，
那無疑就是在拒絕與所有人建立關係。
關係，是一個生命的核心因素，
是我們痛苦的主要來源，也是我們幸福的主要來源，
總之是讓我們人生豐富多彩的主要來源。
禁欲者拒絕了關係，其實也就拒絕了生命。
助人的模式
在關係中，禁欲者是單純拒絕接受別人的付出，
助人者則是瘋狂付出，他們的付出是如此之高，
以至於他們的接受仿佛就不值一提了。
正常的人不會喜歡這樣的助人者，因為你假若和他建立了關係，
那麽，你常會在這個關係中感到，你的付出是不值一提的，
而接下來的結論就是，你也是不值一提的。
正常的人不會喜歡這種感受。
並且，因為我們總是對付出報有敬意，
所以儘管我們不喜歡“我的付出不值一提”的感受，
但我們難免會對瘋狂的付出者產生敬意。
這種敬意就化為了助人者的一種權力感。
產生了這種權力感的助人者會嚴重地“問心無愧”，
在他巨大的付出前，其他人都沒了說三道四的資格，
這就是“助人者”所追求的境界，
這也是很多理想主義者的人生哲學，但其核心邏輯——
“與其讓我欠你的情，不如讓你欠我的情”——
這不是多麽偉大，相反地是一種幼稚的邏輯。
對於這種助人者，海靈格描繪道：
這種人自我中心、拋棄需求，他們從根本上不懂關係的平衡，
無論誰只想付出而不想接受，都不過是想維持高高在上的幻想，
拒絕接受生命的施捨，否認自己和同伴之間的平等。
別人很快不想從拒絕接受的人那裏得到任何東西了，
反而會怨恨他們，遠離他們，因此，
長期的助人者常常是孤獨的，最終變得痛苦不堪。
瘋狂付出的行為下面其實隱藏著對對方的不滿，
內心深處對他人是有很多抱怨的，
大部分成為一個瘋狂的“付出者”的人，
其實是在極力地逃避內疚感。
懂得付出和接受的平衡才是關係的和諧之道。
啟示：放棄絕對的清白感
海靈格稱，最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然地接受，
通過這種交換，雙方的接受和付出達成了一種平衡，
且彼此都感到，自己在這個關系中富有價值。
他強調說：“少量的付出和接受，並不會帶來多大的好處，
大量才會讓我們變得富有。”
不過，這是完美狀態，在具體的關係裏，平衡只是目標，
而失衡才是常態，輕微失衡沒有關係，但一旦嚴重失衡發生，
內疚也會隨之產生，你覺知到內疚，
也就覺知到關系到了必須調整的地步。
不要因此就懼怕失衡，懼怕失衡是“禁欲者”的哲學，
他們因為懼怕這一點，於是乾脆就不接受別人的付出，
而自己也少付出。實際上，正是因為失衡，
我們才會發展出有意義的交換。
假若關係永遠停留在了一個完美精準平衡的地步，
那個關係也就該結束了。
關係有愛的失衡，那要用更多的愛去平衡。
另一方付出多了，你感受到，
於是，你付出更多。他感受到了，於是付出比你還多。
於是，關係前進了，且沒有停留。
關係還有恨的失衡。關係猶如一個生命，有高潮有低谷，
有出生有死亡，關係中必然有相互的傷害，
如兩人的確不合適，關係還會走向結束。
武志紅
