越深入的關係，越能觸碰到那些讓人不舒服的東西

比如，一個你在乎的人忘記你的生日時，
你的頭腦可以活生生編出一部恐怖片。

也許人家只是忙著自己生命中的其他事情，或者出國了，
根本沒有那個閑工夫通過刻意忘記你的生日來忽視你。

從無窮無盡的故事中跳出來的一個好辦法，
是去表達自己的想法和感受，然後詢問對方的想法和感受，
而不是先入為主地把一堆假設和評判扔過去，
讓溝通一開始就充滿火藥味。

從自己出發，坦誠地表達感受，需要很大的勇氣，
以及對自己很深的愛。

評判別人：“你這個人真的很冷漠”，
總是比“我非常害怕被拋棄” 要容易得多。

情緒成熟的練習是最難的修行，

因為這代表你要通過層層關於『我』的尊嚴，面子的問題，
當你袒露脆弱時，也許某個不能接納自己脆弱、
從而也無力接納他人脆弱的人，
會重重地在你的脆弱處踩上一腳。

然而，在所有情緒暴走的經驗裏，
人隨著自己的情緒成熟度不斷提升，
吸引到身邊的人的情緒成熟度也會提升。

如果有一個很強烈的、你覺得非說不可的假設，
你可以說 “我感覺到你是通過不回應來表達對我的不滿，
是這樣嗎？”

通過這樣的詢問和確認，你留下了一條溝通的通道，
而不是通過激烈的評判把通道堵死，
只留下權力鬥爭與彼此傷害。

不要被電視連續劇裏的那種溝通方式洗腦。
在現實生活中玩戲劇，也許一時能獲得強烈刺激帶來的快感，
卻不會有你想要的結局。

太多的故事，基於“你應該”——“你是我的朋友/親人/伴侶，
所以你應該這樣”，“”我為你做了這麽多，
所以你應該那樣”，“你之前是這樣的，
所以你應該繼續這樣”……

當“我”被一大堆“應該”占據時，就再也看不見真正的“你”了。

在關係中，我們幾乎每時每刻都在竭盡全力地防禦，
試圖保護自己既不被拋棄，也不被吞沒，當我們感到威脅時，
往往會深深陷入自己頭腦的故事，相信自己一定是對的，
完全忘記了對方是一個截然不同的宇宙，
是一個完全獨立的個體，有她們自己的優先事項、
自己的需要、自己的恐懼。

只有不斷培植內心的勇氣與慈悲，才能從這個迷宮中跳出來，
才能在自己感到非常不舒服的時候，
仍然記得問問對方“你的想法和感受是什麽”。

時刻提醒自己，我的假設很可能是錯的——
對，永遠正確的“我”，也可能出錯。

我曾經深陷於“證明我是對的”的遊戲，直到有一天我問自己，
到底是贏重要，還是愛重要？然後我不得不承認，
愛才是我真正的渴望。

越深入的關係，越能觸碰到那些讓人不舒服的東西。
許多人一次又一次地從這種不舒服中逃開，
告訴自己“這個人不合適”，期待下一段關系會更輕鬆愉快，
卻一次又一次地繞回原點，面對著沒有完成的功課。

沒有人喜歡不舒服，人人都想要舒服的情境，
經常想從那些不舒服的功課中逃開。
但別忘了，不時地會問自己，
如果只要舒服，又走ㄧ回人間幹嘛呢？