友善友好並不一定是當老好人

早在2600年前，古希臘寓言家伊索寫道，
“想 要 取 悅 所 有 人 ， 就 誰 也 取 悅 不 了。”
如果想讓別人一直滿意，我們將心懷怨憤，軟弱無力。
怨恨自己，因為沒有對自己誠實；
怨恨他人，因為所有的努力和犧牲沒得到足夠的感激。
事實上，我們覺得他們總是將之視為理所當然。
如果想得到真正的欣賞和尊重，我們需要冒點兒險，
這個風險就是完全真實，無法取悅所有人。

教導“不二論”的英國心靈導師傑夫·福斯特，
他富有洞察力，很多演講和文章常常ㄧ針見血，
直指人性的深刻面向，以下是他的詩：

D o n ' t b e so n i c e !

別那麽友好
多枯燥
多虛偽
那只是為你贏得愛的妝變
這不管用
還是保持真實吧
友好是一個面具
遮蓋了你的憤怒、惱火、沮喪和失望
（你年輕時，便學會了扼殺這些美好真實的能量）

友好會讓你窒息
也會讓你身邊的每一個人窒息
友好讓他人
無法真正了解你

冒個險，別那麽友好
冒個險，展現你自己
做好準備，他們不喜歡你
他們認為你自私，冷酷，刻薄
甚至更糟：“一點兒也不靈性”

說出你的心聲
當你想說“是”的時候說“是”
當你想說“不”的時候說“不”

冒個險，傾聽自己
做好準備，再活一次
感受到你心臟的跳動
直至大汗淋漓，直至激動戰栗

想一想，你是否有權
好好感受你的罪惡感和羞恥感
而不是逃離

做好準備，那個“友好”的世界
已經在支離破碎

做好準備，
精心打造的形象即將失去你

做好準備
感受生命鮮活能量的湧入！

如果我們為滿足他人的期待而活，深陷其中，
我們需要借助自我反思和自我負責來“ 回 歸 自 身 ”。
如果我們渴求他人的認可、和尊敬，
我們需要借助清晰的表達自我來“回歸自身”。

完型治療之父波爾斯寫過一些發人深思的名句，
可以啟發激勵我們如何清晰地表達自我。

我做我的事，你做你的事
我活在這個世界上，不是為了滿足你的期待
你活在這個世界上，也不是為了滿足我的期待
你是你，我是我
如果我們能偶然相知，這很美好
如果不能，也無可奈何

取悅他人是一種內心沒有安全感的傾向，是一個牢籠。
有時候最恰當的做法是開誠布公，說“不”，
說“我不喜歡這樣”。

沃倫·巴菲特說過：“真正成功的人和一般成功的人
區別在於：前者幾乎對所有的事情說不”。

保持真實，冒險做自己，你不需要取悅每個人，
這讓人壓力大，如果只是想讓別人一直開心，
你會發現不會令自己滿足的。

深入自己內在的感同身受一下吧，尊重你自己的觀點，
你的喜惡，你的決定，甚至你的錯誤。
因為你知道它們不會一成不變，你每天都在學習，
而你需要對自己誠實，一直想要取悅他人對靈魂來說
就像一個緩慢生長的腫瘤，是怯懦。捍衛自己的真實吧！

真正的友善和慈悲來自真實的心，
而取悅他人的友善源於虛弱。
這種友善自動而機械，建立在恐懼之上。
為了贏得一點贊同，你放棄了內在的力量。
長遠來看，這種做法收效甚微。
你可以清晰地表達自我，同時為他人著想；
你可以清晰地表達自我，同時與人合作；
你可以清晰地表達自我，同時尊重他人；
你可以清晰地表達自我，同時保持良善。

對此，傑夫·福斯特進一步說明：

友善友好並不一定是當老好人，老好人是偽裝，是一種形象。
而真友善是調整頻率，是體察呼應，是親密無間。
慈悲可能來勢兇猛，就像佛門棒喝，擊碎幻象。
只要是出於愛，行為背後的意願是最重要的。

但這並不是說要故意傷害別人，但是有時候最友善的行為就是說出最深的真相，分享內心的感受，走自己的路。
這麽做，人們有時難免會傷心、失望、絕望、甚至憤怒。
這時，需 謹 記 ： 他們的反應我們無須負責，並不是我們讓他 們痛苦，他們的痛苦早就存在於他們的內在 。

如果總是努力讓他們開心，我們就會忽略自己，
也會出於對他人的愧疚而犧牲自己的幸福。
我們活在恐懼中，害怕傷害別人，說自己是個“好人”。
這是個陷阱。

這並不是說你應該傷害別人，但是有時候你不得不冒險。
否則，沒有人會真正開始了解你，你會累積很多的情緒。
不要害怕你的真實會傷害別人，允許別人被傷害。
這是不是說你沒有慈悲心？不！！！
你還是可以傾聽他們的心聲，擁抱他們，
讓他們說出自己的痛苦，保持臨在，
但是你不再努力驅散他們的痛苦，或是保護他們，
或是為了他們犧牲自己的幸福。

共生依賴的控制會造成彼此很深的傷 。
這個世界上很多人不快樂，就是因為共生依賴。
你有權去經驗你想經驗的，他人有權去經驗他們想經驗的。
所有的發生都源於無條件的愛，
不要再執著於頭腦以為的‘愛’”。

白大衛