～『過分的為他人承擔也是邊界不清的體現，期待改造別人更是侵犯邊界，幾乎所有的人格障礙都存在自我意識混亂和邊界不清。親密關係中，尊重自己和他人，分清邊界是非常重要的。可惜呀，我們常常把越界當成愛。”』
這個世界只有三件事，第一件事：自己的事，
第二件事：別人的事，第三件事：老天的事。
這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。
自己的事，只能自己做，不要托附他人;別人的事，
只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉;
老天的事，好好配合。
當一個人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，
邀人跨入自己的界限，也常常把自己的意願強加於人，
強行跨入他人的界限。
同時，當一個人缺乏界限感，很難感覺到自己和他人的不同，
然而，猶如這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，
這個世界上也不會有完全相同的兩個人。
基因不同，早期教育不同，童年經歷不同，
讀得書接觸的人不同，自然，信念系統就會不同，
看待問題的角度、解決問題的方法就會有千差萬別。
如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同，
並尊重這種不同，但如果一個人界限感模糊，面對這種差異，
會非常痛苦，於是開始抱怨和不解：“你怎麼這麼辦事?”
“你憑什麼這樣對我?”“你怎麼竟有這種想法? ”
華人的早期教育常常是界限模糊的，當一個孩子自己跌倒，
本應該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看著心痛，
立刻過去扶起。
其實，善良的父母已經侵入了孩子的界限，
孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。
孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但因為界限模糊，
他或她仍然認為那是父母的事，於是父母背著孩子的書包，
早送晚接，風塵僕僕。
孩子慢慢成年了，獨立意識開始強化，
孩子覺得上什麼學校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事，
嫁給誰，娶誰是自己的事，但很遺憾，
和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，
而且可笑的是，孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”，
一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事，
於是父母在這種模糊的界限中，
仍然覺得“你的考試志願是我的事，你的戀愛婚姻是我的事”，
於是開始衝突，於是開始痛苦。
在華人世界中，關乎高考志願、戀愛婚姻這樣的大事，
也不僅僅是父母的事，還是三姑六婆的事，
那份關切似乎全是他們自己的事，看似是一份幫助，
一份關心，但卻是害了孩子，
因為很少有人是以孩子的角度去做考量的，
而是把自己當成了那個要娶要嫁的人，
把孩子的戀人當成了自己要嫁要娶的人，
然後把自己的意願拿出來，
努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施。
不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與戀人互動。
每天計較著我愛你多些，還是你愛我多些。
不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與同事互動。
本不應該自己承擔的，卻不會說“不”，
本應該自己承擔的，卻又常常把責任推給他人。
不僅如此，有一天，孩子也有了孩子，
於是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動。
如此繼續，不知何時才是盡頭。
所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，
守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，
讓界限感清晰起來。
邊界意識的理解和延伸就是：每個人都是獨一無二的他自己。
所以要尊重自己，也要尊重別人。
相互尊重就是邊界意識的良好體現。
過分的為他人承擔也是邊界不清的體現，
期待改造別人更是侵犯邊界，
幾乎所有的人格障礙都存在自我意識混亂和邊界不清。
親密關係中，尊重自己和他人，分清邊界是非常重要的。
可惜呀，我們常常把越界當成愛。”
海靈格的家族系統排列的確揭示出了一個大大的真理：
家族之中，我們去替別人承擔原本是屬於別人的沉重的命運，
這樣子做，既降低了別人的尊嚴，也消解了別人的力量，
同時使自己的人生背負了很沉重的負擔，雖然這裡面的別人，
就是我們的親人，但就算是至親的人和我們自己之間，
也是屬於兩個邊界裡的不同的獨立的人格，我們潛意識裡面，
因為對親人的愛，而超越了和他們人格之間的邊界，
去試圖為他們承擔些什麼。
我們從來都不知道，那些被別人企圖承擔他們的命運的人，
並不願意有人來承接或者干涉他們那獨特的命運。
這樣的結果總是出乎僭越者的意料，
讓他不得不重新審視他內心的那份愛的真諦究竟是什麼。
新的畫面，將會顛覆他內心習慣性的僭越別人命運的習性。
你要去問問那些過度地為孩子付出的家長，
你問過你的孩子嗎？他們願意你這麼辛苦的付出嗎？
家長可能會非常的奇怪，難道孩子還不高興我這麼的付出嗎？
好吧，這就是個問題，你可以先去問問看，也許孩子會說，
媽媽，你多去做點你自己喜歡的事情，我會更加輕鬆。
孩子的學習、事業、婚姻問題，都將是他一個人得去面對，
去為自己的選擇承擔後果的，如果不是有足夠的張狂，
我不認為自己有能力去決定另外一個生命的命運，
哪怕他是自己的孩子。我們能夠做到的，只是在他的後面，
能夠提供一些鼓勵陪伴就好，
最多可以根據自己豐富的人生閱歷，為他提供一些建議，
至於他採納不採納，都不是我們能夠控制得了的。
僅此而已。
我們的父母，也許一生都很不幸福，
我們看在眼裡，急在心裡，回報在行動裡。
但不知道有人想過沒有，父母的一生的沉重的命運背後，
是他的原生家庭背後那麼強大的力量運作的結果。
父母不聽你的，在傷害他的身體或者經濟或者精力，
那也是他必然要面對的課題，是的，作為孩子，
我們也疼愛憐惜父母的一切，說出這些字眼的時候，
孩子已經僭越了孩子的角色，而試圖成為父母的父母了，
所以會非常地著急。
但是，跳開你是他的孩子這個角度去看問題，
沒有你，父母照樣會那樣子去走過他的人生足跡，
賭博，坐牢，疾病，癌症，婚姻的失敗，孤獨……
在那些的背後，是父母的原生家庭所造就的那一切，
我們是無力改變的，當我們想要改變父母的命運的時候，
僭越就已經發生。
尊重父母，就意味著尊重父母的命運，
當我們能夠放下的時候，父母也能夠獲得，
由於我們的放下，而必須由自己看得更清楚
那一份自己必須去面對的東西。這句話也相當於是在說，
父母其實也需要成長，這個成長也是終身的。
而子女在試圖介入父母的命運的那一刻，
就已經在剝奪和削弱父母成長的力量和機會。
孩子心理的出發點就顯得狂妄，過分看重自己能力，
以為父母的有些東西是自己可以控制和改變的，
事實上，你改變不了什麼，而只會把自己的人生幸福搭進去，
讓自己的配偶和子女也跟著遭殃。
在實際生活中，父母可能是心甘情願地，
默許你為他們付出這麼多，甚至是有意識地
需要你成為他們的父母的角色來照顧他們，
無條件地遷就他們。
但是，如果做一個家庭系統排列，就會很清晰地知道，
父母的代表們（實際也是理性層次上的父母）
並不真正願意你為他們的人生搭上這麼多。
還有一種情況就是，即便不做排列，
父母能夠經由某種途徑，頭腦能夠清楚之後，
父母也是不願意孩子和自己的角色反過來了。
只是可惜，在現實生活中，在我們的文化中，
清醒的父母不多。因為在我們的文化中，父母和孩子之間，
一直就不願意分離。所以，彼此過分承擔，彼此過分付出，
又以彼此付出和承擔的時間太長，精力過大，
而成為彼此束縛和對對方有所要求為回報。
我們的文化非常地鼓勵這一點，所以，邊界不清晰，
彼此僭越彼此的人生，成為我們這個民族的民族潛意識。
在我們的心理治療中，目標之一，就是清晰個人各自的邊界，
自己去承擔自己的人生命運。
摘自『甲子之心』部落格
