~『 每次的過年都是一次你內在情緒小孩是否長大的檢定考。』
農曆春節是華人闔家團圓的日子,
本是開心吉利的節日,
但對於四分五裂原生家庭傷痕累累的人來說
過年其實是很沉重的節日,
面對公婆、面對回娘家的壓力早就大過假期的喜悅。
每次的農曆過年都是一次
你內在情緒小孩的是否長大的檢定考。
此刻,只想問幾個問題,
不知你敢不敢真實面對:
你的內在小孩真正長大了嗎?
不要急著回答。
第一、你是否已經擺脫原生家庭的影響,
可以由自己定義自己是誰?
第二、你的家庭裏面——包括原生家庭,
也包括自己後天建立的小家庭——
是否每個人都是獨立的個體,都可以獨立生存?
如果有人做不到,那麽,
你們是否陷入了相互拖累的關係?
以上問題若你的回答都是否定的
那麽我們可以說,
你的內在小孩可能還在嗷嗷待哺
因為:第一個問題,代表你沒有獨立的人格,
不認識本來的自己,你確實來自於這個家庭,
但是,卻只有你自己才能決定你自己是什麽樣的人。
所以,想確立獨立的自我,
就要有能力意識到原生家庭對自己的影響,
擺脫原生家庭的運行模式,
不再重覆,斬斷業力循環。
第二個問題,代表你人際邊界不清,
容易被他人的期待情緒所捆綁勒索。
你可以先檢視自己的人生,
目前有沒有活得很累很疲憊。
通則不痛痛則不通——
身心不健康失衡的人才活得那麽難受。
自己都活得難受的人,
即便給予,也會讓人不舒服的。
一個人真正心理健康和成熟的標準之一,
就是能夠跟原生家庭保持健康的邊界。
這並不意味著你不在乎、不愛父母或兄弟姐妹了。
每個人的人生都是自己要獨自去面對的。
所以,一個健康有秩序的家庭,
一定要把該屬於每個人自己的責任歸還給每個人自己,
而不能以愛之名剝奪別人自我成長、自我承擔的權利。
過度承擔也是越界,越界是違背自然常態的,
越是缺愛、心理沒長大的人,
越是容易喪失界限,通常關係中,扮演索取者角色的,
是用自己的可憐無助來吸引照顧和關注,
而扮演拯救者角色的,
是在用付出感換得被看見的存在感和價值感。
成年人之間,健康的心理邊界感
還包括非常重要的一點:情緒界限
只要是成年人,
那麽能對你的一切情緒負責的只有你自己
所以,不要試圖將情緒傾倒在他人頭上
但這並不意味著你要壓抑和控制自己的情緒。
最健康的做法是自己找一個安全的處所,
發洩、釋放、表達出來自己的情緒
這並不會對任何人造成實際的傷害,
但對你來說有意義,如果選擇壓抑情緒,
那只會對你自己造成傷害。
總之,界限對彼此的尊重,離開界限,
都談不上健康的關係。
一份失去邊界的關係,
就很容易陷入相互消耗、拖累的泥淖。
一切的拯救,首先是自救,
過於依賴他人的拯救,這是心理沒有長大的孩子的心態。
不懂建立界限,活一百歲也只是個巨嬰。
失去邊界的拯救,卻對於雙方來說,
都是一條通往自傷傷人的路。
真正的愛,是授人以漁。
真正的愛,是讓人獨立。
真正的愛,是讓彼此成長。
一個真正健康的家庭,
是建立在每個家庭成員都是健康地
自我負責的成年人的基礎之上的。
換個角度來說,健康的家庭,
才能教養出心理健康的人;
病態的家庭,只能培育出病態的人。
家庭形式的完整並不是最重要的,
真正重要的是每個成員心理的健康與人格的完整。
這是家庭的秩序法則。
一個家庭之中彼此之間能建立健康的邊界,
才是家庭最大的福氣。
畢竟,有界限的關係,才能真正帶給彼此空間自由呼吸。
祝福大家,春節團員,福至心靈。