～『愛需要有適當的“距離”，但不要“疏離”，關係需要“界限”，但不要“局限”。』
“如果自我是一座古堡，
那麽心理邊界便是古堡外的一圈護城河。”
心理邊界這個詞最早由心理學家埃內斯特•哈曼特提出，
指的是人與人之間內心的自我界限。
我們每個人都有一條看不見摸不著的心理邊界，
它將我們與外界區分開來，
確保我們作為一個自由意志獨立的人，
在一個心理範圍之內保持舒適。
人和人在一起，是需要有界限的，
包括身體界限和心理界限，不論哪個界限，
被人越界，都會讓人感到不悅。
生活中我們都有過這樣的體驗，
即當身邊的人對自己表現出過份關注的時候，
我們並不會感激對方，甚至會有強烈的反感。
比如單身的人面對父母的逼婚，
過年時的親友“熱情的”打聽你的收入、男女等隱私。
我們之所以會心生抗拒，
是因為他們侵犯了我們的私人空間，
就是心理學上常說的自我邊界的界線。
關係的衝突往往是因為缺乏“界限感”造成的。
一個人如果沒有清晰的心理界限，
就會分不清責任擔當、過度掌控或順從、
過度承擔或依賴、想要改變別人而感到無力和沮喪。
久而久之，關係就會變得緊繃。
什麽是界線？世界上只有三件事，
自己的事，別人的事，老天的事，
這是一句對界線的概括分類。
簡單來講，就是分清楚什麽是自己的事情，
什麽是別人的事情，各人為自己的行為承擔責任。
能分清楚這些，我們也就有了基本的邊界。
界線也是界限，是人與人之間的邊界，
是指個體清楚地知道自己
和他人的責任和權力範圍，
既保護自己的個人空間不受侵犯，
也不侵犯他人的個人空間。
有清晰自我邊界的人，
不會讓別人來承擔屬於自己的責任，
也不會去承擔不應該自己承擔的責任。
所謂關係的人際心理邊界，就是讓你的事歸你，
我的事歸我，生活的許多人際問題與矛盾，
都是人我的邊界不清造成的。
例如：
✤ 經常被人“情緒勒索”，面對人情壓力
無法守住自己的界線。
✤ 不懂拒絕，覺得自己必須對每個熱情的要求說“是”。
✤ 容易內疚，容易對別人的感受和問題負責。
✤ 專注於付出愛與無私，以至於忘記自己的底線。
以上都是自我邊界不清晰的表現。
關於心理邊界，主要有兩種：
邊界模糊，又叫邊界吞噬。
交往中一方總是或有意
或無意的侵入另一方的邊界，
主宰或擾亂對方的自主性，
侵犯別人的心理邊界在生活中
是一種非常普遍的現象，
出於好心而急切的替別人做決定
是我們經常犯的毛病，
這就像我們要替別人的生活做主一樣，
是在替別人生活。
這樣缺乏清晰的邊界的人就會去扮演拯救者的角色，
拯救者通常是怎樣的？
拯救者喜歡為別人的問題負責，
覺得自己可以將對方從水深火熱裏解救出來。
不經過對方的邀請或者允許，
就介入別人的事情中。
拯救者遇到受害者無能的人，
總會是飛蛾撲火般地靠近，
他會把別人的問題看當成是自己的責任，
想要改變對方，拯救對方，然後使自己也進退兩難，
陷於無法自拔的痛苦關係中。
不要再為父母無休止地為子女付出歌功頌德了，
這是華人幾千年下來，所得的父母病，
父母不要認為自己已經達到對子女完全不求回報、
已經學會無條件的愛，因為父母的無止盡、
過度付出必然導致兩個結果：
1、拯救者期待償還所造成彼此關係的心理不平衡
2、容易自認對她有功，
認為侵入對方私人領域是理所當然。
許多的家庭關係僵化，
都是來自父母的過度付出後的
過度干涉以及過度控制，
為了讓孩子聽從自己，
使出一哭、二鬧、三上吊的手段，
用威脅、恐嚇等各種方式來奪取控制權，
就是為了讓孩子順從自己。
當父母想說：“我都是為你好”的時候。
請提醒自己，你是不是越界了。
❋ 有拯救者就一定有依賴者、受害者配合演出，
缺乏自我邊界的依賴者
在人際關係中往往過度依賴他人，
明明是自己的事情都依賴別人幫助自己解決。
很多人生的重要事情都依賴他人幫助自己。
將自己的事認為是別人的事情，
如果別人不願意讓他依賴，他會怪罪別人。
拯救者和依賴者往往會成為組合，
一個想依賴，一個想被依賴。
結果越拯救越依賴。
還有ㄧ種更極端的角色-----缺乏邊界的"控制者"，
常常把別人的事情當成自己的事情，
他會干涉和控制別人的決定，
強迫別人接受他的想法、做法，
或者把自己的事情當成別人的事情，
希望別人替自己做事，把他人視為自己的延伸，
他們在關係中過分侵入別人的心理空間，
沒有尊重，沒有界線。
最常見的就是親子關係中父母對孩子的控制，
希望孩子的人生都按照自己的安排去過，
絲毫不顧及孩子的需要。
在夫妻關係中，邊界模糊的情況會更嚴重，
同時也更難以分辨，因為有時候我們
很難分清楚一種行為到底是愛還是控制。
比如一個沒有安全感的人，
會不斷侵入對方的心理空間，
會通過控制對方來緩解內心的不安。
而另一半為了證明自己的愛，
也會通過放棄自己的一些心理邊界來哄騙安撫對方。
這樣的關係在感情的初期或許問題不大，
但是時間久了就容易讓人感到窒息，
不利於感情交流的流動。
有一些男女、伴侶朋友關係中，也會有這樣的控制，
總希望對方按照自己的標準來，
從而忽視了對方的價值或者是喜好。
既使是再親密不過的伴侶，也是兩個人。
在生活和情感上有屬於自己的部分，
也有屬於兩個人共同的部分，
這兩個部分是需要共識和平衡的。
一個有“界限感”的人處事原則應該是：
做自己份內的事，不干涉別人的事，
順應老天的事。
✤ 另一種狀態是與邊界模糊相反，
有的人遇到的主要問題是『邊界僵硬』。
“我開始討厭與人互動交流，它讓我有種耗盡的感覺。
我更願意獨自去吃一頓飯，看一場電影，
就是獨自站在屋前凝望一棵春日花樹，
都比與人相處來得痛快。”
與人交往時過度的疏遠、疏離，
雖然可以確保自己的生活不被干擾，
但也是有代價的，那就是不容易與人建立親密關係。
一個人與另一個人的親密程度
往往視其與對方的心理距離而定
心理距離越近，關係越親密，反之則越疏遠。
比如你和懂你的人之間心理距離一定是最小的，
而相對應的，你和陌生人之間心理距離就很大。
心理距離越近，則兩個人之間的邊界
就不可避免的會變的模糊。
當我們說不喜歡父母嘮嘮叨叨，
管自己太多的時候，並不是想徹底不被打擾，
而是不想這種打擾太多，關切要有底線，
但適度的打擾其實是一種幸福。
所以，界限清晰，確實有助於梳理人與人之間的關系，
但如果你要一刀兩切，界線非要清清楚楚、錙銖必較，
關係才能好，那你這就走入另一個極端了。
結論：
最後，有人會問兩人之間
保持什麽樣的心理邊界是合適的？
這個問題並沒有一個統一的標準，
邊界是一個非常個人化的事情。
不僅不同的人對心理邊界有不同的理解，
就是同一個人，在與不同的人交往時，
他所設定的心理邊界也是不同的。
所以，兩個人之間的心理邊界是否健康，
更多的還是看兩個人的真實感受，
如果很享受那就是健康，
如果很痛苦，那就是存在問題的。
其次，對我們來說真正有意義的是，
一方面懂得什麽樣的界限對自己是最好的，
然後通過捍衛這樣的邊界來保護自己；
另一方面，了解身邊的人對心理邊界的理解是怎樣的，
這樣在人際交往的時候我們就會更有分寸感，
既減少了不必要的麻煩和誤解，
也有利於增進之間的感情。
心理邊界就像我們心理上的皮膚一樣，
隨著我們內心的成長而不斷調整著自己的彈性。
一個好的邊界意識其實也很簡單：
心裏有自己，眼裏也要有他人。
❋（從占星學的智慧就是守住牡羊能量的底線，
但要用天秤的方法策略來學習人我關係）
自我邊界的建立能幫助我們清楚地知道
自己和他人的責任與權利範圍，
知道什麽可以做，什麽不能做。
即對別人沒有越界的要求，
當別人對自己提出越界的要求時
也能識別和守住自己的邊界，
愛需要有適當的“距離”，但不要“疏離”；
關係需要“界限”，但不要“局限”。
