～『同居在一個屋簷下，生活中大小習慣都不同，勢必有一方要做決定，關係矛盾的本質就是權力鬥爭的問題，也就是對於同一個問題，我們兩個人持有不同的看法，但兩人都想對這個事情持有決定權，互不相讓，於是有了爭吵。』
因為目前宇宙讓世界的局勢的狀態是
“外面的世界一片死寂，但家裡的爭戰才要開始”
很多週末型的夫妻（一週見一次），
或是老公長年在外忙事業，彼此相聚摩擦的時間少
現在因世紀病毒被迫停工、隔離檢疫等等，
一家人現在都被關在一個屋簷下，
陳年舊賬會透過此時的非常時期一一上演。
親密關係中矛盾的本質就是權力鬥爭的問題，
也就是對於同一個問題，
我們兩個人持有不同的看法。
但都想對這個事情持有決定權，
互不相讓，於是有了矛盾。
同居在一個屋簷下，生活中大小習慣都不同，
勢必有一方要做決定，
比如說吃飯問題，你想去吃泰國菜，而他想去西餐。
那應該聽誰的呢？
比如說孩子問題，媽媽認為愛的方式就是無條件接納他，
而爸爸認為愛的方式就是在他犯錯的時候懲罰他。
那應該聽誰的呢？
比如說給長輩父母錢孝順問題，
你認為“過年各給雙方家長2萬塊才是公平”，
而他覺得“我家情況比你家特殊，多給才是適當”。
那應該聽誰的呢？
比如睡覺問題，你認為應該11點前睡比較養生，
而他認為想幾點睡就幾點睡是基本的自由。
那應該聽誰的呢？
所有的婚姻裡的衝突分裂就只有一個問題：
到底應該聽我的，還是應該聽你的。
如果聽你的，我很委屈，就覺得自己沒有被尊重
如果聽我的，你不服，就想透過爭辯證明自己對。
這時候兩個人就有了矛盾、隔閡！
但當時戀愛蜜月時，好像都沒有這樣的問題，
追的人通常都會百依百順，
被追的人都有一種被極度寵愛疼惜的感覺。
熱戀中的兩個人基本上就是處在用投射濾鏡
看到的是情人裡的西施，頭腦被灌了迷湯，
身體被性荷爾蒙癱瘓，這個階段，為了得到這段關係，
都是聽對方的，對方說了算。
你當時所認為的寵愛，就是對方對你的百依百順。
進入婚姻，穿上夫妻角色的戲服，
每日朝夕相處，沒有身體性賀爾蒙的加持
此時彼此的真面目，
人性中的真『自我』才開露餡。
為了獲得家中的決定權或是發號權，
人會使勁渾身解數去爭取，
人會用盡一切手段維護自己的面子
比如指責，講道理，冷戰，威脅，否定。
在關係的相處中，如何獲得決定權上，
我們花了大量的時間和精力鬥爭，
卻很少停下來思考：爭權奪利為什麽會出現。
以前你們熱戀時，你儂我濃，總有講不完的情話
只想膩在兩人的世界裡，所以結婚後，
共同生活，一個家就要團結，
所以你認為：飯應該一起吃、覺應該一起睡
錢應該一起存、年應該一起過、假期要一起度過
開銷應該一起決定、孩子應該一起管教、
興趣活動應該一起做
我們總覺得，這樣才有一個家的樣子。
如果不按這個模式發生，
那結婚做什麽？家還是家嗎？
然而，這其實是企圖把兩個獨立的個體變成一個人。
把兩個獨立的個體，強行泯滅掉其獨立的個性，
完全服從於另一個人，你可以想像，
兩個不同的、獨立的人，
非要綁在一起去做同一件事，會有什麽後果呢？
婚姻與愛情，的確是一種結合，
是兩個人某種程度的融合。
但卻不是所有時候、所有事情都要如此融合。
過度追求融合，或是強迫同化對方就是一種共生。
兩個人“共生”的時候，
『非要』一起做同一件事的時候，
才有了不準對方有不同意見，
若對方不從，就會用發洩情緒來勒索。
對於關係中的意見不同，我們的頭腦習慣了
只有兩種處理方式：
我聽你的 or 你聽我的
卻忽視了其實有第三種處理方案：各聽各的。
你想吃台菜，他想吃披薩。
那麽，你就要進行評估：
到底是跟他在一起更重要呢，
還是吃台菜更重要呢？
如果是跟他一起更重要，那就陪他去吃披薩。
雖然你犧牲了愛吃的台菜，
但這時候你收獲了更重要的兩個人的時光啊。
如果覺得吃到台菜更重要，那你就自己去吃，
讓他選擇是跟你相處更重要，還是吃披薩更重要。
如果他也選擇了滿足自己的胃，
那你起碼收獲了做自己想做的事。
如果你既想要陪伴，還想要台菜。
那你的自大貪心，就會導致彼此的矛盾。
家庭的清潔問題也是如此，
你喜歡家裏一塵不染，他習慣家裏亂中有序
那你就要評估：到底是維護家中的整潔更重要，
還是你們的關係更重要，如果一塵不染更重要，
你就自己一個人去拖地，
這樣雖然你一個人沒人陪沒人幫，
但是起碼你收獲了你自己更重要的乾淨的需求。
如果你們的關係更重要，你就要接納他的整潔標準
你得忍受妳認為的地板髒，
但是你收獲了更重要的關係和諧呀。
如果你不強迫他去做清掃的家事
那你可以考慮為了個人整潔乾淨的需求，
放棄伴侶關係啊。
不要覺得這些代價很大，這只取決於你認為：
家裏一塵不染對你來說到底有多重要。
到底是關係更重要，還是一塵不染更重要。
如果你既想要中整潔度的決定權，
還想要夫妻關係和諧，
那你的貪心，就會導致矛盾。
他覺得孩子應該要管束嚴厲處罰，你不同意。
那你就要判斷：孩子不被打更重要，
還是你們的夫妻關係更重要。
他也有平等的教育孩子權啊。
如果你覺得孩子不被打更重要，
那你就離婚獨自教養小孩，
這樣你就擁有了獨自對孩子的教育權了。
如果你覺得婚姻更重要，
那你就接受孩子被嚴厲的管教，
因為婚姻的代價，就是拱手讓一半的孩子教育權。
如果你既想要孩子的獨家教育權，
又想要夫妻關係，那你的自大貪心，就會導致矛盾。
如果你覺得你們對於收入和支出問題常有意見，
可以採用以下方式，
分為：自己的錢，家庭共同開銷，
自己的錢，自己可以決定如何花
如果你既想花他的錢，
還想決定花哪裏，那就矛盾了。
如果你們對於過年回誰家有意見，那就各回各家。
如果你覺得跟他在一起過年更重要，
你就陪他回他家，如果你覺得回自己家更重要，
你就回自己的家，如果你既想要他陪你過年，
又想要回自己的家。那你的自大貪心，就會導致矛盾。
很多事情，不是非要兩個人一起做。
各做各的，分開來做，自己去做，也是可以的。
只不過是：
當兩個人意見衝突的時候：
你放棄關係，就可以贏得發話權；
而放棄爭權，就可以得到關係。
這兩難的問題並不是所有的時候都有衝突。
當他更在意你們的關係
大於他自己事情的時候，就不衝突了，
但這個肚量不是你能決定的。
當他在意事情大於在意你們的關係的時候，
就註定了他不會為了你們的關係妥協。
這時候，你就要做個決定：
對你來說，到底這件事更重要，還是關係更重要。
如果關係更重要，那你就是要陪他做他喜歡的事，
而非你喜歡的事，而對於你喜歡但他不喜歡事，
你就是得自己一個人去做，
此刻的你，就是沒有關係的陪伴。
你既想要做自己想做的事，
又想要拉著他跟你一起去做。
而他不受你控制，不願意去做這個事，
或者不願意按你的方式去做，你就憤怒了。
但關係和諧的關鍵就是如何拿捏“有時聽我的，
有時聽他的” 妥協藝術。
這是你開始就要認清、要接受的。
這個問題，聽起來有點駭人聽聞：
難道我還要為了家裡整潔問題、睡覺問題、
要不要養寵物問題離婚不成？
實際上，不是這樣的。
這裏面有一個邏輯：
要放棄關係的自我，不是結束關係。
因為健康的關係是這樣的：
有時候，跟他在一起更重要。
所以就妥協一時自我，成全他的自我。
有時候，你認為個人事情更重要，
所以就放棄一時的關係，成全自己的事。
有時候，他認為關係更重要，
所以他就妥協一時自我，成全你的自我。
有時候，你們的事情都很重要，
所以就各做各的，獨自去做。
健康平衡的關係本來就是：
有時候分離，有時候親密。
有些事分開做，有些事合作。
追求所有的情境都要親密緊黏在一起的關係，
才會出問題，這種狀態，就是共生。
長長的一生，你們不必非要所有的時刻都要共生，
為什麼所有事都要膩在一起？
非要對方聽你的，這不是凸顯了你不信任他？
非要對方跟你無時不刻『在』一起，
這不是凸顯了你的分離焦慮？
本來簡單的決定，有時聽你的，有時聽她的，
進退有度，如果因為到底聽誰的，
而造成個人劇烈的情緒波動，或是家中如戰場，
都是因為『自我』不健全，
過度愛面子、喜歡贏、自認有錢就有權的傲慢
猜忌、愛計較、用犧牲來討愛等等『自我』結構的缺陷，
因此才讓簡單的『有時聽你的』『有時聽我的』
這樣禮尚往來的簡單法則都難以運行。
