當孩子犯錯時，我們可以有兩個選擇：

愛孩子，請拿出教養的勇氣！親愛的爸爸媽媽們，
為什麽要怕孩子生氣？親子之間不可能沒有衝突，
然而，適當的管教，也絕不會讓孩子不愛你。

假使你覺得孩子孤單，那麽，就樂當孩子的玩伴，
或者幫孩子找玩伴，假使你自責陪伴孩子的時間太少，
那麽，就要更有效率的把握住和孩子相處的分分秒秒，
甚至更該在有限的時間內留意孩子是否有偏差的行為。

假使，你擔憂親子撕裂，那麽，應該去積極學習親子溝通技巧，
絕不是忽略孩子的錯誤，全力避開反彈。

我們要提醒自己在管教的過程中盡量維持和平無波，
但是，請記住，面對成長中的孩子，這通常是夢幻畫面！
因此做了錯誤決定，那就是放棄大好機會，
來幫助孩子導正錯誤，邁向『更成熟的人格』。

要知道，管教孩子≠撕裂情感，孩子生氣≠孩子不愛你。
請勇敢執掌父母的管教權力，擔起父母的管教責任！

別擔心！孩子生氣，不是因為不愛你。
你會因為害怕失去孩子的愛，而放棄好好管教的機會嗎？
孩子的錯誤若沒被實時矯正，他們還是會繼續犯錯，
而且很可能愈犯愈嚴重。

那「未被矯治的錯誤」終有一天會無預警的爆炸，
威力驚人，絕對兩敗俱傷，無可收拾。

不會犯錯的孩子是「神」，不是孩子！
即使是「神童」也會犯錯，孩子來到這個世界，
就是要藉由「犯錯」來獲得修正與改變，
然後邁向成熟與正道，但是孩子多半不會知道自己犯錯，
也不知道該如何修正，因此就有了「父母」這個設計。

原本的發展應該是：孩子犯了錯，必須接受父母管教，
然後，孩子理解到自己犯了什麽錯，於是反省自己，
修正了行為，導正了錯誤。

而今卻轉變成：親子發生了爭執，
父母不願看到因出面管教而造成親子不愉快，
不僅束手無策，更因此停止了任何的管教行動。

當孩子恢復平靜、再度靠近自己時，
父母便會以為一時的忍耐扭轉了仇恨的親子關係，
兩人和好如初，功德圓滿。

但這造成了令人遺憾的結果:
孩子不曾知道自己犯了錯、犯了什麽錯；
父母也不在乎孩子有沒有犯錯，
更不在乎孩子有沒有從錯誤中修正自己、成長進步。

如果父母始終把「永保親子的和諧關係」
看得比「好好教養孩子」更為重要，
那麽，未來，將會有更多的機會讓孩子飆出狠話。
更會有一天，當狠話都不奏效時，
孩子還可能做出更為可怕的行為！

因為，孩子已經嘗到甜頭，只要能勾起父母的罪惡感，
他就可以逃過一劫，不被追究、不被處罰，
甚至還可能讓計謀得逞。

怕孩子被陪伴得不夠，怕有限的親子時光質量不佳…，
這一切擔心，蒙蔽了父母的雙眼，
也讓他們弄錯了教養方向；
而機伶的孩子卻懂得抓緊要害，反過來控制父母。

所以父母最重要的工作，就是陪伴在孩子身旁，
看看他們做了什麽事？用心去感受他們為什麽要這麽做？
是否偏離正道？孩子犯錯，
就是一盞警示燈，提醒父母：該出面來幫助他們了！

但是在當下，父母的心是否只在這些問題上打轉呢：
為什麽是我的孩子？
我的孩子太糟糕了！
我的孩子太丟臉了！
我的孩子快沒救了！

當我們的心神被這些困擾占據時，很容易放大孩子的錯誤，
因而混淆了焦點，於是把心力都消耗在焦慮之上。

這完全弄錯了方向，也用錯了力道！當孩子犯錯時，
我們可以有兩個選擇：一、擔心孩子；二、幫助孩子。

若是把焦點放在「擔心孩子」之上，
我們被導引出來的反應將是：「我的孩子真可惡！」，
接下來就是發出怒氣，可能因而失去理智，破口大罵或是羞辱孩子。

如此一來，孩子首先是被「父母的沮喪」打垮，
而非他們「自己的錯誤」！

若是把焦點放在「幫助孩子」之上，
我們將會被引導出父母的責任，
只要我願意做點什麽事情，我的孩子便可以成長！

這個思考方向才可能讓我們趨向冷靜，
看到孩子個別的問題與需要，
然後用心思考他們能接受的矯治方法，讓親子一起來解決問題。

因此，每一次孩子犯錯，
都是「父母幫助兒女成長」的契機！

然而，這句話是有條件的，也就是當孩子願意聆聽我們、
願意讓我們介入他們的問題時，這句話才成立；
否則，任憑父母有滿腹的教養理論、精湛的管教法寶，都將枉然。

孩子不會永遠把我們當作世界的天、宇宙的中心，
他們不會永遠服膺我們的教導。
孩子進入青少年後，內在的「自我」會慢慢發展出來，
屆時，就不會再以父母為唯一的價值判斷依據。
甚至，為了凸顯自己的獨特價值，孩子反而會刻意唱反調，
屆時，我們的價值再怎麽正確、意見再怎麽高明，
都會覺得管教如同放空氣彈，擊不中孩子的心。

教養三個兒子，一路走來，我在在感受到這個真理，
能「有效管教」孩子的黃金期，確實只有十年，至多十二年。

樹立我父母威望的時機正在遠離，眼前這些大孩子所需要的，
不再是綿密的保護、無窮的管束，我必須調整腳步，
順其自然地站在不遠處，尊重並監督孩子內在自我的主導。

當孩子極幼時，懵懂無知，小小的身軀會敬畏父母巨大的形象，
更怕失去父母的關愛與保護，因著此時孩子對我們的依戀與順從，
父母的管教相對容易，並且能發揮最大效果。
因此，父母必定要好好掌握這段「教養黃金期」，
盡到教導責任，並為孩子展現榜樣。

教養上最幸運的事情就是：在孩子心智柔軟時，
就讓我們遇見他們的錯誤，並且找到方法幫助他們，
讓他們更進步、更懂事、更成熟！

我們當父母的當然想永遠被孩子敬愛、擁抱，
做個他們心目中的「好大人」！
但是我們這個「好大人」若要能擔保在未來產出另外「好」的大人，
就得始終如一的守住「愛孩子」與「管理孩子」的分際！

用一句話就足以說明管教的順序：
小時候給孩子紮根，長大時給他一對翅膀！
當羽翼豐滿，就讓他展翅飛翔吧！

每當我演講引用到這句話時，便看到父母們頻頻點頭，
但也有不少父母急著舉手懺悔，
問我：「怎麽辦？孩子小時候，我都沒在管，
真的就像你說的，現在孩子十幾歲了，
我怎麽說都沒有用，什麽都管不動！怎麽辦才好？」

其實，我的內心真的只有一句話：「不怎麽辦！真的，
孩子大了，真的難管啊！」

畢竟，我們若先給了孩子「翅膀」，
他們就習慣自由自在的亂飛了，
當他們長大，怎麽可能收回翅膀？

當然，我不會狠心地只潑父母冷水：你的孩子完全沒救了！

世界上還是有解藥，那就是「愛」！
但是，屆時父母可得加上非常多倍的愛，
投入非常多倍的心力，才有扭轉的機會！

摘自『悟空心靈花園』