～『 你寧願用吵架表達憤怒，也不願意表達憤怒背後的受傷。因為表達受傷讓你有羞恥感，表達受傷就是在暴露自己的脆弱，你覺得一旦向對方敞開脆弱，就會被羞辱、被指責。而這恰好這也是你早年的孩童經驗。沒有人真正關心過你的感受是什麽，你是否是受傷的，從小到大，所有人只關心你做得對不對，不關心你內在的感受是什麼。』
生活中的最痛，其實不是來自於陌生人的巨大打擊，
而是來自身邊每日接觸的人的瑣碎傷害，
比如父母、伴侶等。
他們給你的挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠，
就像是例行的太陽一樣，每天都要有。
不是什麽大事，但這些小事就是會讓人很是受傷。
然而他們又會對你好，會給你錢花，會幫你做事，
會關心你照顧你，這就讓你產生了疑惑，
弄不清楚他們到底是愛你，還是傷害你。
然後讓你放棄不了，也靠近不了。
其實，當你沈浸在對方傷害了你的委屈裏的時候，
有一個真相你可能沒有思考過，
這個真相就是：
對於在乎你的人，雖然他傷害了你，
但是他可能並不知道他傷害了你。
即使你覺得傷害已經很明顯了，
但是他還是不知道他傷害了你。
即使他知道他傷害了你，
通常只是理性上“知道”你可能會受傷，
但感受上並體驗不到你的受傷，連結不到你的受傷。
這就是很多人受傷後的邏輯：
我的受傷，寫在臉上了，寫在表情裏了，
寫在語氣裏了，寫在爭吵裏了
我寫在了這麽多地方，你就應該知道我受傷了。
其實，即使你把受傷寫在天花板上，寫在天空上，
寫在彩虹裏，掛個匾幅在牆上，都沒有用。
即使你語言直接表達“你這麽說，我受傷了”，
他都不一定體驗到了你受傷。
更何況你用暗示的方式呢？
你吵架的時候，生氣的時候，
別人只會體驗到你很強硬，不會體驗到很受傷。
對方的潛意識邏輯就是：
你是強悍的，不會被傷害到的，那一刻，
他沒有意識去觀察你受傷了這個事實。
你不直接說自己的狀態，
希望通過別人觀察來理解你受傷了，
這就對他人提出了極高的敏感性的要求。
這是一個人需要主動、刻意、平和狀態下觀察，
才能做到的。
你覺得一個自己尚且處在情緒裏的人，
會主動、刻意去留意別人的情緒嗎？
一個人在自己的情緒裏的時候，
是無法對你敏感識別的。
生氣的人會光顧著自己生氣，
忘記了管對方是否因此受傷了。
直接表達自己的受傷，就可以解決這個問題。
他人一旦意識到對你的傷害，
他的傷害行為就極有可能降低、減少，
但不是不會一下子到全無，
他人一旦知道了怎麽傷害到的你，
理解了傷害是如何形成的，傷害也極有可能降低。
換位思考下就知道了：你攻擊過對方嗎？
你每次在挑剔、嫌棄、指責、否定、
打擊、冷漠他的時候，那一刻，你知道他受傷了嗎？
很多時候只顧著表達自己的委屈，
完全忘記了他可能會因此而受傷。
你可能完全不知道其實他沒那麽堅強。
假如你知道他受傷了，感受到了他的受傷。
你的話語，還會那麽堅定，那麽狠，那麽理直氣壯嗎？
你會不會因此變得有點收斂？
假如你理解了他的受傷，知道怎麽傷害到的了，
你的話語，會不會又有一定程度的降低？
我們總是自以為自己的感受是被他人知道的，
所以就該被他人照顧。
實際上這是嬰兒的全能自戀：
我怎麽了，媽媽就應該知道。
實際上你無論多麽明顯的表現你的受傷，
他人可能還是不知道，或者沒留意到，
或者不理解，或者沒感受到，
他沈浸在自己的表述裏，
沒有拿出多餘的精力來感受你怎麽了。
一旦他人理解並感受到了你的受傷，
傷害的動作就會降低了，哪怕是你在報復敵人，
你在感受到敵人的受傷以後，你在短暫的快感後，
也會生出失落和悲憫，你的恨也會有相應降低。
這是人的本能，如果我們體驗到了他人的受傷，
就是會自動有所收斂，前提是，體驗到。
因此在爭吵的時候
你需要表達，表達兩部分：
1.感受
告訴對方，你受傷了的感受。
而不是告訴他他錯了。
“我受傷了”和“你錯了”，
帶給別人對你的感受是不一樣的。
“你錯了”會讓對方陷入自我保護的防禦，
完全沒有多餘的精力顧及你。
2.原因
如果你單純只表達受傷，
對方容易感覺到你無理取鬧，不可理喻。
所以你需要告訴他你為什麽會受傷，
你基於他做的事情，你內在的聯想是什麽。
但你會發現這對你來說可能有點難，
有時候你寧願用吵架表達憤怒，
也不願意表達憤怒背後的受傷。
因為表達受傷有羞恥感，
表達受傷，就是在自我暴露，
自我暴露對很多人來說都是困難的，
他們不願意把自己內心真實的活動告訴對方，
不願意讓對方了解真實的自己。
會覺得一旦向對方敞開脆弱，
就會被羞辱、被指責、被利用。
而這恰好這也是你早年的孩童經驗。
沒有人真正關心過你怎麽了，
你的感受是什麽，你是否是受傷的，從小到大，
所有人只關心你做得對不對，
不關心你怎麽了。
長大後，你也習慣性地不願意面對自己內心真實的感受，
更不願意表達自己的真實感受。
還有一個原因就是，懶。
主動表達自己，還得思考自己我怎麽了，
我的真實感受是什麽，其次還得思考，
我為什麽會有這樣的感受，再次還要思考，
我該怎麽表達，能更好地讓對方聽到，並且理解，明白。
但是陷入空泛幻想就很簡單了：
自己不學習梳理自己的想法，
期待對方就該知道自己怎麽了。
去思考我想要什麽多累，
直接說我不想要什麽就簡單多了。
可是溝通是要有耐心的，畢竟大家都是成年人，
誰也沒有義務自動了解你。
最後，有話直說也可能無法被理解，
也避免不了被傷害，因為直接表達感受的目的，
本來就是減少傷害的可能性，而非絕對。
表達的同時，就要接受『不被接受』的可能。
可是你已經學習到如何『表達感受』
如果對方是在意你的，
就會在理解了後修正溝通交流的方式。
文字：叢非從
